Geyik Konular

[Salih38]

Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer:
- Şoför bey mübarek bi yerde inebilir miyim?
- Şu ilerdeki caminin önünde bırakayım teyze seni...
.................................................. ......................................

Oğlum bu Eminönü'nden geçer mi?
- Yok teyze biz Taksim'e çıkıyoruz.
- Hah tamam oğlum siz gidin ben gelmeyeceğim.
.................................................. .....................................

Yolcu:
- Abi Heykel'e çıkıyo mu?
Şoför:
-Yok abi, yanından geçiyo.
.................................................. ......................................

Arkadaki aksi teyze öndeki uzun saçlı delikanlıya seslenir:
- Kızım şurdan bir kişi uzatır mısın?
- Ben kız değilim!
- Amaaaan ne bileyim kız mısın dul musun, uzat işte.
.................................................. ......................................

Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum. Sigaramın kalmadığı aklıma gelince önünde durduğum Tekel bayiine girecekken minibüs geldi. Apar topar bindim. Şoföre parayı uzatıp,
- Bir Monte Carlo' dedim! Adam birkaç saniye yüzüme bakıp:
- Abi bu Bakırköy'e gider' diye cevap verdi! İşte o an benim ve şoförün bittiği andı.
.................................................. ......................................

- Mükemmel bir yerde inebilir miyim?
Yolcunun kafası karışık sanırım, kendisi de dolmuşdakilerle birlikte güler söylediğine şoför kadını indirirken:
- Buyrun size layık değil ama!
.................................................. ......................................
Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer:
- Müsait bi yerde iner misiniz?
Şoför:
- Niye sen mi kullancan???
.................................................. ......................................

Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle Taksim'e doğru gidiyoruz. Adamın biri
Beşiktaş dolaylarında gayet aceleci bir tavırla:
- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?
Bizim şoför olaya hakim:
- Tabi abi ayıp ettin. Al götür senden kıymetli mi...
.................................................. ......................................

İstanbul'dayiz... Dolmuşa bindik, dolmuş doldu,tam kalkıcak, elemanın biri açtı kapıyı. İçerde tıkış tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi arkada 4 ... Eleman hala bir umut sordu:
- Kaptan, yer var mı?
Şoför de arkasını dönüp cevap verdi:
- Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalım...
.................................................. ......................................

Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi. Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse bindi.Birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı. Çocuklardan biri şoföre parayı uzattı:
- Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın?

[ibrahim1299]

Arkadaki aksi teyze öndeki uzun saçlı delikanlıya seslenir:
- Kızım şurdan bir kişi uzatır mısın?
- Ben kız değilim!
- Amaaaan ne bileyim kız mısın dul musun, uzat işte.
.................................................. ......................................




:clap2: manyak komedi yawwwwww...........

[sobek]

İşe Başlarken Besmele Çeker
Delikanlıdır Tesbih Çeker
Sportmendir Barfiks Çeker
Tek Eliyle Şınav Çeker
Kendi Dişini Kendi Çeker
Kaçan Golde Yuh Çeker
Ağzında Sigara Halay Çeker
Dikiz Aynasından Hareket Çeker
Muazzam Kopya Çeker
Kaynanadan Çok Çeker
Genelde Babaya Çeker
Evladına Nutuk Çeker
İskenderin Üstüne Künefe Çeker
Komedi Filminin Kralını Çeker
Çuhayı Yırtmadan Pike Çeker
Kafası Bozulunca Resti Çeker
Parayı Bulan Arabayı Çeker
Mahallede Pati Çeker
Gurbette Hasret Çeker
Sevdiğini Sorguya Çeker
Aldatılınca Tetiği Çeker
Memlekete Turist Çeker
Kaşı Gözü İlgi Çeker
Her Ortamda Dikkat Çeker
İtalyan Erkeklerine Beş Çeker
İngilizlere Yirmi Beş Çeker
Balık etli Görünce İç Çeker



buda benden olsun .. beğenilir umarım ..:wave:

[Salih38]

Türk erkegide cok cekiyomus ya:D

[Muzaffer]

Mesajlar düzenlenmiştir.
Lütfen komikte olsa imalı yazılar yazmayınız

[ali38_38]

Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle Taksim'e doğru gidiyoruz. Adamın biri
Beşiktaş dolaylarında gayet aceleci bir tavırla:
- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?
Bizim şoför olaya hakim:
- Tabi abi ayıp ettin. Al götür senden kıymetli mi...

muahaha :D :D :D :D

[Salih38]

Ben göndermeden okumustum ama gözümden kacmıs olabilir.:uzgunum:

[Salih38]

Pilot havada delirdi
Tanrı'yla konuşmak istiyorum!

31.01.2008 09:28
Toronto Londra uçağı İrlanda üzerindeyken ‘İmdat Pilot delirdi’ çağrısı yaptı. İrlanda Shannan Havaalanı’na acil iniş yapan olayda yardımcı pilotun havada sinir krizi geçirdiği öğrenildi

Kanada'nın Toronto şehrinden Londra’ya gitmek için yola çıkan Air Canada Havayolları’na bağlı Boeing 767 uçağının yolcuları havada çılgın pilot paniği yaşadı. Uçak Atlantik Okyanusu üzerinde seyrederken aniden yardımcı pilot koltuğundan kalkıp kokpitte bağırmaya başladı. ekibin şaşkın bakışları arasında 146 yolcunun bulunduğu kabine giden pilot yolcularla tartıştı.

DUAYLA SAKİNLEŞTİ

Kabin ekibi ve yolculardan birkaç kişinin güçlükle kontrol altına aldığı yardımcı pilotun, ‘Gökyüzü’nde Tanrı’yla konuşmak istiyorum’ diye bağırdığı açıklandı. Oksijen maskesinin sakinleştiremediği pilotu uçaktaki yolcuların düşmemek için ettikleri dua yatıştırdı. Havaalanı sözcüsü Peter Fitzpatrick yardımcı pilotun diz çöküp dua ettiği sırada pilotun İrlanda Shannan Havaalanı’ndan acil iniş için izin istediğini açıkladı. İnişin ardından yardımcı pilot ambulansla hastaneye kaldırılırken, olayla ilgili soruşturma başlatıldı.


Uçak heyeti karşıladı

Endonezya'da küçük bir yolcu uçağı pistten çıkıp uçaktaki yetkilileri karşılamak için bekleyen heyete çarptı. Sadece 15 yolcu taşıyan uçak ülkenin doğusundaki Batı Papua bölgesinde bulunan havalimanında kontrolden çıktı. Yolcuları ellerinde çiçeklerle bekleyen heyetin arasına giren uçak bir kişinin ölümüne bir sebep oldu. Endonezya bu kazalara aşina. Hafta başında 141 kişiyi taşıyan Boeing 737 tipi uçak ülkenin doğusundaki Merauke havaalanına inişinde pistte dolaşan bir danaya çarpmıştı.


haberTurk sitesinden alınmıştır

[miss_k@yseri]

Bayan arkadaş dolmuştan inmiş, kendisini almaya gelen arkadaşının güzel arabasına binmiş... . dolmuş şoforü arkasından bağırıyormuş. böyle bir araba dururken bizi tercih ettiğiniz için gurur duyduk. teşekkür ederiz...

gerçek hayattan...

[miss_k@yseri]

kız ve sevgilisi durakta hararetli bir şekilde kavga ediyorlarmış. derken durağa yanaşan minübüse binmişler. kız ücreti şoföre uzatıp:" 1 öğrenci, 1 öküz alır mısınız lütfen" demiş.

[Salih38]

Benim en begendigim sey su:
http://img412.imageshack.us/img412/7258/rasputinjq7.png (http://imageshack.us)

[ANT!bizans]

Amerika'da adamın biri işine giderken birden anormal bir trafiğin içine düşer, ama trafik bir milimetre bile kıpırdamamaktadır.

Bir süre sonra arabasının yan cam ına birisinin tıkladığını görür ve cam ını açar.

-Ne var, ne olmuş acaba ??

-Teröristler Bush'u yakaladılar... Eğer 1 milyar dolar verilmezse, üstüne benzin döküp yakacaklarmış.

-Haa şimdi anladım bu trafiği...

-Ya işte onun için, herkesten biraz yardım topluyoruz

-İnsanlar ne kadar veriyor ortalama olarak ?

-Valla yaklaşık olarak 5 'er litre...!!

[ANT!bizans]

Kendine iyi bak.
-nereme bakiyim, üstümde başımda bi şey göremedim ben...

- kendine iyi bak.
- sagol aslanım, görüşürüz. sen de benim kendime baktığımdan daha iyi bak.

- kendine iyi bak.
- olur, soylerim.

- kendine iyi bak.
- evde ayna yok.

- kendine iyi bak.
- dusuk ihtimal ama bakarim.

-kendine iyi bak
-bakarım koçum senin gözün kalmasın yeter.

- kendine iyi bak.
- kendin kim?

- kendine iyi bak
- bakmak önemli değil önemli olan görmektir, dışarıda yaşadığın her tecrübe aslında kendini keşfetmen için hede hödö
- ulan marjinal olacam diye maymuna döndün iyi niyetle bir şey söyledim sağol dersin geçersin sözlüğe girdin diye maymun mu olman gerekiyor?
- pardon abi

hayır, kendime kötü bakmayı tercih ediyorum bu sefer.

-kendine iyi bak
-anan baksin

- kendine iyi bak..
- sana ne? elalemin derdi seni mi gerdi?

- kendine iyi bak.
- bakarsam bağ bakmazsam dağ mı olacak?

-kendine iyi bak
-sen kendine bak be!

-kendine iyi bak.
-ben su icmem!

-kendine iyi bak.
-hangi açıdan ?

-kendine iyi bak
-görebilseydim bakardım

-kendine iyi bak
-ben baktım yanlış bişey göremedim. ne vardı?

- kendine iyi bak
- .......
- kendine iyi bak biladerim
- .......
- şşş sana söylüyorum cevap versene lan
- .......
- tamam bakıma gidiyorum

-kendine iyi bak
-baak baak baak!giderayak emir de verirmiş

[ANT!bizans]

TALİBAN
Taliban Busha telefon etmis..

-Sayin Bush, sana iki güzel haberim var. Biri iyi digeri kötü.. Önce hangisini diyeyim?

Bush cevap vermis:

-Önce iyisini söyle..

-Teslim olmaya karar verdim Amerikaya geliyorum..

-Ya kötüsü?..



-Uçakla geliyorum..

[Fatih Y.]

http://a.wordpress.com/avatar/burakgucuyener-128.jpg
En İyisi O

[ANT!bizans]

şarkı sözlerine dikkat;

yildiz tilbe- seni o sanmistim
hande yener - uzgunum o kadin ben degilim
celik - afedersin
izel - eyvallah


berksan - opuselim mi
petek dincoz- git isine
kenan dogulu- bir kereden hicbirsey olmaz
gulben ergen- kandiramazsin beni


celik - benimle evlenir misin
kayahan - neden olmasin
gulben ergen- tesekkur ederim
tan - rica ederim


bomb - sen hic sevdin mi
hulya avsar - sevdim
tarkan - kimdi
kutsi - sana ne
i. tatlises - haydi soyle
sezen aksu - adI bende saklI
ebru gundes - erkeksen soyle
seda sayan - o kendini biliyor
ozcan deniz - yalvaririm


i . tatlises - sabuha
a. nur yengi- ay inanmiyorum
ajda pekkan - o benim dunyam
petek dincoz- zevksiz sende

[ANT!bizans]

beni izlemeye devam. nerde gırgır orada ben :D

[ANT!bizans]

Unutulmaz gaflar




Oyuncusundan şarkıcısına, mankeninden siyasetçisine kadar kimler, neler demişti; Hafta Sonu dergisi derledi.


Son günlerde herkes, Müjde Ar'ın NTV’deki programda yaptığı gafı konuşuyor. Çünkü Ar, “Benim gazozumun kapağını Bedri açtı" sözleriyle büyük şaşkınlık yarattı. Ama elbette bu tarz bir açıklama ilk değildi. Oyuncusundan şarkıcısına, mankeninden siyasetçisine, sunucusundan dansçısına kadar kadar kimler, neler demişti; Hafta Sonu dergisi derledi.

Sunucu: Hilal Hanım takip mesafesi nedir?

Hilal Cebeci: Takip mesafesi, mesela ben şu anda 40 km hızla gidiyorum ya, önümdeki araçla aramdaki mesafe de 40 kilometre olmalıdır.

Sunucu: Ama Hilal Hanım, bu durumda İstanbul-Ankara yolunda sadece 13 araç olabilir.

DENİZ AKKAYA: “Birçok arkadaşımın içime girmesine izin verdim ve ben öyle her arkadaşımı içime alan biri değilimdir!”

EMRAH: “Mozart dinlemiyorum ama Türkiye’ye gelirse konserine mutlaka giderim.”

BRITNEY SPEARS: “Kanada gibi denizaşırı ülkelerde çok bulundum...”

SÜLEYMAN DEMİREL: “Ege bir Yunan gölü deeldir, Ege bir Türk gölü de deeldir. Binaenaleyh Ege bir göl deeldir.”

REHA MUHTAR: “Bütün bunları nasıl yaptın ha? Cevap ver!”

TELEFONDAKİ KİŞİ: “Bakın efendim izah edeyim...”

REHA MUHTAR: “Sus, konuşma! Hâlâ utanmadan izah ediyorsun! Cevap versene...”

METİN UCA: “Akdeniz’de yaşayan saldırgan bir köpekbalığı türü, ‘C’ harfi?”

YARIŞMACI: “Caws!..”

SEREN SERENGİL: Telefonla bağlanan seyirciye soruyor: “Sevgilin nereli?”

KARŞIDAKİ SES: “Kars”

SEREN SERENGİL: “Doğu tarafı oluyor değil mi?”

ŞENAY AKAY: “Beni kötü aletlerine emel etmek istiyorlar.”

HÜLYA AVŞAR: “Teniste en iyi hareketlerden biri, topu fileyi yalayarak atmaktır. Ben yaptığım işlerde bu atış felsefesini benimsedim.”

TRT 3 SPİKERİ: “Şimdi de Pink Floyd ve arkadaşları söylüyor: The Wall...”

BÜLENT ERSOY: “57. Hükümet ‘tekno partiler’in açılmasına yardımcı oldu.”

ERMAN TOROĞLU: “Bakirelik yalnız bayanda mı olur? Mesela hakemin bakiresi olmaz mı? Yani bozulmamış bir hakem!”

WIMBLEDON ERKEKLER FİNAL MAÇINI ANLATAN TRT SPİKERİ: “Kaybedecek hiçbir şeyi yoktu. İlk iki seti kaybetti. Şimdi kaybedecek daha çok hiçbir şeyi yok!”

TÜRKİYE-BREZİLYA MAÇINDA: “Alpay arka ayağını burktu!”

HANDE ATAİZİ: “Bu tokat olayından sonra hayata bakış açım değişti, artık her şeye daha pozitif bakıyorum...” (Sevda Demirel’in canlı yayında tokadını yedikten sonra...)

GAZETECİ SORUSU: “Türkan Hanım, gözlerinizi bağışlamayı düşünür müsünüz?”

TÜRKAN ŞORAY: “Bugün mü?”

CÜNEYT ARKIN: “İstanbul’un 5’te yarısını gezdim.”

ASENA: “Elimde olmayaraktan silim sürtmüş olabilir.”

EBRU GÜNDEŞ: “Sade sadelikten gelir. O yüzden sadeyi tercih ettim!”

ÖYKÜ SERTER: “Evet, tüm bölgelerimizden puanları aldık. Sadece dış bölgelerimiz kaldı.”

GÜLBEN ERGEN: “Sizin karşınıza iyi çıkabilmek için elimden gelenin en iyisini yaptım. Her geleni yaptım.”

DOĞUŞ: “Müzikte tek eksiğim opera.”

SUNUCU: “Hilal Hanım takip mesafesi nedir peki?”

HİLAL CEBECİ: “Takip mesafesi, mesela ben şu anda 40 km hızla gidiyorum ya, önümdeki araçla aramdaki mesafe de 40 km olmalıdır.”

SUNUCU: “Ama Hilal Hanım, bu durumda İstanbul-Ankara yolunda sadece 13 araç olabilir.”

‘EN BÜYÜK YARIŞMA BU YARIŞMA’ ADLI PROGRAMDA NECO: “Ne iş yapıyorsunuz?”

YARIŞMACI: “Su an işsizim Neco Bey...”

NECO: “Harika... Süper!”

ASENA: “Salak olabilirim ama aptal asla!”

SİNEM GÜVEN: “Ben meme kanserine şahsen karşıyım.”

A TAKIMI ADLI PROGRAMDA ALT YAZI: “İsmini vermek istemeyen bir izleyici Filiz Ovar İngiltere’den arıyor.”

İZZET YILDIZHAN: “Fransızlar amma kültürlü, ufacık çocukları bile Fransızca konuşuyor.”

NİHAT DOĞAN: “Atatürk ne demiş: Yurtta sulh barışta sulh.”

BROOKE SHIELDS: “Sigara öldürür ve eğer ölürseniz hayatınızın önemli bir parçasını kaybedersiniz...”

JACK NICHOLSON: “Annem bana ‘.. çocuğu!’ diye bağırdığında oluşan ironiyi hiçbir zaman anlamadı...”

[ANT!bizans]

Kıyamet Koptuğunda Medya Başlıkları



Sabah : Biz Öldük!

Anadolu ajansi : Kiyamet koptu (A.A)

Zaman : Biz demistik, böyle olacagi belliydi!

Dünya Gazetesi : IMKB' de endeks bir daha yükselmeyecek.

Hafta Sonu : Ayhan Isik ile Hülya Avsar gizlice bulustular

Erkekçe : Ayin hurisi

Fanatik Gazetesi : Bu maçin galibi yok!

Cumhuriyet : Sonunda Ata'miza kavustuk.

Bilim Teknik : Evren hakkinda bütün bilmediklerimiz...

Oyun dergisi : Game Over

Elle : Yargi gününde aninda 10 kilo verin!

Para : Kiyametten kâr yapmanin 100 yolu

Star Gazetesi : Sok! Kandirildik, Seytan aslinda iyiymis!

Aktüel : Mahser günü yaninizda olmasi gereken 2 sey: Sevaplar ve Isiya dayanikli elbise

Auto Show : Sirat köprüsünde saniyede 100 km ye ulasan son model arabalar

Arena Ugur Dündar : Cennete rüsvetle kaçak giren günahkarlarin tüyler ürperten dosyasi

Hürriyet Ertugrul Özkök : Iyimserligi elden birakmayalim, hiç olmazsa cehennemde isinmak için yakit parasi yok!

Milliyet Meral Tamer : Zebaniler, delik kazanlarin üreticisini Seytan'a sikayet etti.

Radikal : Yeni dosyayi açiyoruz: Yesil itiraf ediyor. Aslinda kiyametten Susurluk çetesi sorumlu.

Show TV Reha Muhtar : Sayin Zebani, kazanlarin yaninda terlemiyor musunuz?

ATV Hakan Aygün : Mahser yerinde Fordculuk çok yaygin,izliyorsunuz sayin seyirciler, biyikli bey, nasil arka saflarda çalisiyor...

Kanal 6 : Izliyorsunuz sayin seyirciler,kazanlarin içi bir volkan gibi, insanlar bagris çagris yaniyor, kizariyor...

Basbakanlik Basin ve Halkla Iliskiler Dairesi Baskanligi : Devletimiz, bütün yaralari saracaktir.

[ANT!bizans]

Laza karayollarını boyama işi vermişler. Laz başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü gün 50 metre. Artık dördüncü gün 10 metre boyayınca amiri Lazı çağırmış:

- Hayırdır evladım iyi çalışıyordun ?

- Ben yine iyi çalışıyorum

- İyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamışsın.

- E... haliyle. İlk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya basladı

[GüLoCan]

gercekten cok komikler saolun :D

[ANT!bizans]

-En genç oğlunuz, hani şu 22 yaşında olan, o kaç yaşındaydı?

-Fotoğrafınız çekilirken orada mıydınız?

-Savaşta ölen kardeşiniz mi yoksa sizmiydiniz?

-Yalnızmıydınız yoksa kendi başınıza mıydınız?

-Çarpışma anında araçlar birbirinden ne kadar uzaktaydı?

-Kaç defa intihar ettiniz?


Soru: "Merdivenler alt kata iniyordu öyle mi?
Cevap: "Evet"
Soru: "Peki yukarıya da çıkıyorlarmıydı?"



Soru: "3 çocuğu vardı, öyle mi?"
Cevap: "Evet"
Soru: "Kaç tanesi erkekti?"
Cevap: "Hiçbiri"
Soru: "Peki kız varmıydı?"



Soru: "Mr. Slatrey, balayına gittiniz değil mi?"
Cevap: "Evet Efendim, Avrupa'ya gittim"
Soru: "Peki eşinizi de götürdünüz mü?"


Soru: "Gördüğünüz kişiyi tarif edebilir misiniz?"
Cevap: "Orta boylarda sakallı biriydi"
Soru: "Peki erkek mi, kadın mıydı?"


Soru: "İlk evliliğiniz nasıl sona erdi?"
Cevap: "Ölümle"
Soru: "Peki hanginizin ölümü?"


Soru: "Bütün cevaplarınız sözlü olmalı, anlaşıldı mı? Şimdi söyleyin bana hangi okula gittiniz?"
Cevap: "Sözlü"


Soru: "Otopsiye başladığınız saati söyleyebilir misiniz?"
Cevap: "Otopsi sabah 8:30 civarında başladı"
Soru: "Ve bu sırada Mr. Dennington ölüydü, değil mi?"
Cevap: "Yooo, masanın üzerinde oturmuş kendisine neden otopsi yaptığımı merak ediyordu."


Soru: "Doktor, otopsiye başlamadan önce nabzı kontrol ettiniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Kan basıncını kontrol ettiniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Solunumu kontrol ettiniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "O zaman hastanın otopsi esnasında halen yaşıyor olma ihtimali var, öyle değil mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Bundan nasıl bu kadar emin olabilirsiniz?"
Cevap: "Çünkü beyni yanımdaki kavanozun içinde duruyordu."
Soru: "Ancak buna rağmen halen hayatta olamaz mıydı?"
Cevap: "Tabii, belki de hayattaydı ve bir yerlerde hukuk master'ı yapıyordu."

[ANT!bizans]

Neden bozulan otobüsün yolculari bizim otobüsümüze aktarildiginda

onlara mültecilermis gibi bakariz?

******************

* Neden her gördügümüz haritada hemen Türkiye’yi bulmaya çalisiriz?

Millet olarak dünyada kaybolma kompleksimiz mi vardir? ))))))))

******************

* Neden insanlar birbirlerine sarilinca saga-sola sallanirlar?

******************

* Neden ögrenciler ilkögretimin besinci sinifina kadar ögretmene

“ögretmenim” diye seslenirken altıncı sinifta bir anda “hocam” diye

seslenmeye baslarlar?

******************

* Neden sinavlarda “4 yanlis bir dogruyu götürür” seklinde bir

uygulama ile ögrenciler cezalandirilirlarda; “4

dogru bil, bir dogru

da bizden” seklinde bir kampanya baslatilip zekaya ve riske girme

cesaretine ödül verilmez?

******************

* Neden insanlar kapali bir alandan yagmur yagan alana çikinca

kafalarini egerler? Yagmura duyulan saygidan midir yoksa ondan

tirstigimiz için midir?

******************

* Neden dükkanini kapatip giden esnaf, kapiya “10 dakika sonra

dönücem” yazar, ne zaman gittigini nasil anlarız

*******************

* Televizyona çikan insanlar neden kendilerini Türkiye’deki bütün

insanlarin izledigini sanirlar? Örn: Su anda 70 milyon kisi bizi

izliyor…

*******************

* Neden gözlerinden öperim denir? Insan vücudunda

öpülecek daha uygunsuz

bir yer var midir? Kimse kimseyi gözünden öpmüs müdür?

*******************

* Dügünlerde neden “Dom Dom Kursunu” ile göbek atilmaktadir. “Bir

avci vurdu beni, bin avci beni yedi” gibi sözler esliginde

kendinden geçen baska milletler var midir?

(KOPTUMMMMM…….))))))))

********************

* Neden bazi kizlarimiz sirin bir hayvancagiz gördüklerinde

“inanmiyorum!” derler, inanilmayacak olan nedir?

********************

* Cumartesi ve Pazartesi’nin neden kendi isimleri yoktur?

********************

* Dolmuslardaki fiyat tarifesinde “en kisa mesafe” neden

“indi-bindi”

olarak tabir edilir? Önce inilip sonra mi binilir? Bir terslik yok

mudur?

*********************

* Bir programi kurarken neden “kabul ediyorum” ya da “kabul

etmiyorum” seçenekleri vardir? O kadar parayi bayilip bir bilgisayar

programi satin aldiktan sonra “kabul etmiyorum” seçenegini

isaretleyen bir takim saf kisiler mevcut mudur?

*********************

* Bulmacalarda boru sesinin karsiligi neden hep “ti”dir? Bulmacalari

hazirlayan arkadaslar hiç “ti” diye ses çikaran boru görmüsler midir?

**********************

* Ipana 7 reklamindaki kiza “Ne zamandan beri Ipana 7 kullaniyorsun?”

diye soran doktor, Ipana

7′nin yeni bir ürün oldugunu ve reklamdan

sadece bir kaç gün önce piyasaya çiktigini bilmemekte midir?

**********************

* Neden futbol takimi olan Ajax”Ayaks” diye okunur da temizlik ürünü

Ajax “Ajaks” diye okunur?

**********************

* Neden ilanlarda “doktordan temiz araba” diye yazilir? Hipokrat

yemininde”arabami temiz kullanacagim” seklinde bir madde mi vardir?
:clap2::clap2::yahoo:

[ANT!bizans]

Uçak Düşmek Üzereydi, 5 Yolcu ve Yalnızca 4 Paraşüt Vardı..:

İlk Yolcu Şöyle Dedi:
"Ben Ronaldo'yum, Dünyanın en iyi futbolcusuyum. Dünya futbolunun bana ihtiyacı var ve bukadar hayranım varken ben ölmemeliyim.."
İlk paraşütü kaptı ve uçaktan atladı..

İkinci Yolcu, Hilary Clinton şöyle dedi:
"Ben Amerika'nın eski başkanının karısıyım; New York senatörüyüm ve gelecekte Amerika'nın başkanı oLma yolunda çok şanslıyım.."
Paraşütün birini kaptı ve uçaktan aşağı atladı..

Üçüncü Yolcu, George W. Bush, şöyle dedi:
"Ben ABD'nin başkanıyım.. Dünyanın sorumluluğunu sırtımda taşıyorum bunun yanısıra ülkemin tarihindeki EN ZEKİ başkanıyım ve ölümle vatandaşlarıma oLan sorumluluğumu tehlikeye atamam..."
Paraşütü sırtladı ve uçaktan atladı..

Dördüncü yolcu olan Papa, beşinci yolcu olan genç öğrenciye şöyle dedi;
"Ben yaşlıyım, hayatımı iyi bir insan ve iyi bir rahip olarak geçirdim bu nedenle kalan son paraşütümü sana vermeliyim; hayatının geri kalanını yaşamalısın.."

Fakat küçük çocuk şöyle cevap verdi:
Telaşlanma yaşlı adam...
İkimiz için de paraşüt var!
"Amerika'nın EN ZEKİ BAŞKANI PARAŞÜT YERİNE BENİM OKUL ÇANTAMI ALDI..

[cool38]

reha muhtardan aklımda kalan 2 söz :

yaralı bir kişiye mikrofonu tutup: efendim acı varmı acı ??? diyişi ve

kaza yapan otobüsten çıkan bir kazazedeye : efendim otobüs kaza yaptığında siz içindemiydiniz diyişi :)

gerçekten çok komik adamdı...

[ilhanozbay]

İşe Başlarken Besmele Çeker
Delikanlıdır Tesbih Çeker
Sportmendir Barfiks Çeker
Tek Eliyle Şınav Çeker
Kendi Dişini Kendi Çeker
Kaçan Golde Yuh Çeker
Ağzında Sigara Halay Çeker
Dikiz Aynasından Hareket Çeker
Muazzam Kopya Çeker
Kaynanadan Çok Çeker
Genelde Babaya Çeker
Evladına Nutuk Çeker
İskenderin Üstüne Künefe Çeker
Komedi Filminin Kralını Çeker
Çuhayı Yırtmadan Pike Çeker
Kafası Bozulunca Resti Çeker
Parayı Bulan Arabayı Çeker
Mahallede Pati Çeker
Gurbette Hasret Çeker
Sevdiğini Sorguya Çeker
Aldatılınca Tetiği Çeker
Memlekete Turist Çeker
Kaşı Gözü İlgi Çeker
Her Ortamda Dikkat Çeker
İtalyan Erkeklerine Beş Çeker
İngilizlere Yirmi Beş Çeker
Balık etli Görünce İç Çeker



buda benden olsun .. beğenilir umarım ..:wave:

Süpermiş. Yeni gördüm. =)

Yalnız son kısmına katılamayacağım. Zayıf kızlarla balık etli kızlar konusu daima tartışma konusu olmuştur Türk erkekelri arasında.:)

[kankasceco38]

TALİBAN
Taliban Busha telefon etmis..

-Sayin Bush, sana iki güzel haberim var. Biri iyi digeri kötü.. Önce hangisini diyeyim?

Bush cevap vermis:

-Önce iyisini söyle..

-Teslim olmaya karar verdim Amerikaya geliyorum..

-Ya kötüsü?..



-Uçakla geliyorum..
zuhahaha :D

[ANT!bizans]

gercekten cok komikler saolun :D

afiyet olsun:O devamı gelecektir elbet

[ANT!bizans]

Öğretmen öğrencilere sırasıyla babalarının ne iş yaptığını sormuş :

> >> > 'Avukat, doktor, hakim, memur..' derken sıra sessiz ve
sıkılgan bir çocuk olan küçük Mehmet'e gelmis.

> >> > Öğretmen ona da babasının ne iş yaptığını sormuş.

> >> > Mehmet anlatmaya başlamış: ' Babam bir gay barda striptizci olarak çalışıyor. Herkesin önünde çırılçıplak soyunuyor. Eğer çok iyi bahşiş veren birileri olursa onlarla birlikte geceleri evlerine gidiyor.'

> >> > Öğretmenin rengi atmış. Diğer çocuklara oyalanmaları için bir görev verip Mehmet'i bir kenara çekmiş: ' Mehmet , baban gerçekten bu işi mi yapıyor?'

> >> > ' Hayır öğretmenim,aslında babam Tayyip için çalışıyor, ama bütün sınıfın önünde söylemeye utandım.'

[sobek]

mesleklere göre itiraflar =>>


Ayakkabıcı :
ah sevdiceğim sensiz hayat bana bi numara küçük geldi, kalbimi vurdu, su toplattı hop hop hoplattı, canım yanıyor ne olur dön..

Bilgisayarcı:
açtım kapadım kendimi yine de düzelemedim sensiz.. printerım ol yaz beni yarım yarım..

Kabzımal:
mevsimlik sebzeler geldi, hormonsuz domates geldi, kütür kütür hıyar geldi sen gelmez oldunnn..

Mod:
senden kilitli bir topicim olsun istiyorum sevgilimm tam bizim mod'a göre göre...

Terzi :
beli sıkıyorsa sevdanın, don lastiği gibi süneyim sana.. paçalarını kısaltma sevdiğim, selvi boylum al yazmalım benim..

Müzisyen :
kalbimin sol anahtarı, yarımlık notam, bu porte var ya.. sana feda olsun

Kasap:
senin o bakışların yarim, iki kere çekilmiş kıyma gibi lap diye yapıştırır tezgaha beni.. sinirlerim ayıklanır sesini duyunca.. ben seninim artık, ister inegöl köfte yap beni ister cızbız..

Minibüsçü:
stepnemi kaybettim sen benden gittin gideli.......

Avukat:
itiraz ediyorum sayın aşkım.....böğrüm müvekkil misali yanmakta sana tutulalı.....

Manav:
domates yanaklım....patlıcan dudaklım......enginar kılıklım......3 kilosu bir milyonluk bir aşk değil benimki......

Milletvekili:
bizim kasabaya yapılcak köPage Rankünün inşaatına başladık...15 sene sonra....beni ööle değiştirdin ki vaadettiklerimi yapmaya başladım.....

Doktor :
öksür sevdiğim, ciğer filmin pırıl pırıl, gönlünce öksür sevdiğim... hapşur sevdiğim grip aşısı gibi senin aşkın, beni mikroplardan korur sevdiğim

Haber Spikeri:
Iyi aksamlar..Evdeki telefondan bildiriyorum.Dun aksam beynime ulasan sinyale gore, sana asigim ve seviyorum.Bir dahaki konusmamiza kadar hoscakal

Çiftçi :
buğday başağı gibi sarı saçların, rüzgarda mağrur boynunu büker güzeller güzeli.. gel de aşık olma

Benzinci:
sulandırılmış mazot gibi motoru bozan adamlardan değilim ben.....petrol rafinerisine döndüm seni seveli.....

Bodyguard:
seni çok pis döverim benim asabımı bozma.....seviyoz dedik ya.....şimdi kaybol.....

Lunaparkçı:
gondoldan indim çarpışan otom arızalandı.....sigaralara denk gelmiyor kasnaklar......dönme dolap ettin beni peşinde.....yeter artık aşıkım

[holigan_38]

gercektende komıkler be hay allah razı olsun sızden