Polis telsiz diyalogları [Arşiv] - Kayseri Spor Taraftar Forumu

Selahattin

21.10.2008, 21:11

POLİS TELSİZ DİYALOGLARI
Hürriyet 22.02.2003
Emniyet Genel Müdür Yardımcısı ve Emniyet Genel Müdürlüğü Sözcüsü Feyzullah Arslan, polis telsizinden geçen esprili konuşmaları ve polisler arasında yaşanan komik olayları anlatan bir kitap yazdı. Arslan'ın ‘‘Gül, Güldür, Düşündür’’ adlı 338 sayfalık kitabında polisler arasında geçen bazı telsiz iletişimleri şöyle:

KAÇAN TOSUNUN EŞGALİ
Kurban Bayramında, kurbanlık bir dana ipini koparıp kaçar.
45:36- Merkez; vatandaşın beyanına göre, orta kilolu, kara renkli, boynuzlu bir tosun kaçmış.
Merkez- Anlaşıldı. İstasyonlar not alın. 10 dakika önce, il merkezinde kaybolan tosunun eşgalini veriyorum.

ANANIN YERİNDE
74:43- Merkez
Dinliyorum merkez.
Ananın Yeri'nde (Lokanta ismi) kavga ihbarı alıyoruz. Ekibiniz intikal etsin efendim.
Anlaşıldı merkez, Ananın Yeri'ne ekibimle birlikte seyir halindeyim. bilahare bilgi veririm.

EKİPLERİN ALAYINA İNTİKAL
Merkez- 45:10
45:10- Dinliyorum merkez.
X sokak, X numara önünde malum şahıslar arasında kavga ihbarı alıyoruz. Uygun gördüğünüz bir ekibi sevk edebilir miyiz?
45:10- Anlaşıldı merkez, bir ekip yetmez, ekiplerin alayı, belirtilen adrese entikal etsin.

TAM ARKANIZDAYIM EFENDİM
38:10- Merkez
Dinliyorum efendim.
Şu an nerede bulunuyorsunuz?
Tam arkanızdayım efendim.

CENAZELER HAREKET ETTİ
Merkez-54:36
54:36- Dinliyorum merkez
Camide son durum nedir?
Cenazeler hareket etti, mezarlığa seyir halindeler!

HAVA YAĞIŞLI ZEMİN KURU
Merkez-59:45- (Trafik ekibi) MevKi ve yol durumunu bildirin.
Merkez, hava yağışlı, zemin kuru, yolda kalan araç yok.
Merkez-59:45- Yakın kanala geçin.
(Yakın, rölesiz kanala geçerler)
Merkez konuşuyor. Hava yağışlıysa, zemin nasıl kuru oluyor?
Biz anonsu yaparken tünelden geçiyorduk efendim.

HANGİ MALUM ŞAHIS
Merkez-45:55, malum yerde misiniz?
Merkez, malum yerden, malum yere seyir halindeyiz.
(Bir süre sonra) Merkez, malum yerden, malum yere intikal ettik. Malum şahsı, malum yerde gördük. Malum şahıs, malum şekilde duruyor.
45:55- Hangi malum şahıstan bahsediyorsunuz?
alıntı

Selahattin

21.10.2008, 21:13

ARABANIZ MI BOZULDU? EYVAH!!!
Araba tamircilerine gittiğinizde duyacağınız sözler ve açıklamaları… Okumadan gitmeyin!!!

ABİ, HOŞGELDİN...
Bu ilk uyarıdır.Yaşınız ondan küçük olduğu halde "Abi" diyorsa, sizi kazıklamaya hazırlanıyor demektir. Kaçarcasına uzaklaşın...

BU ARABA ÇOK GÜZEL ABİ...
"Eh, her güzel şeye sahip olmanın bir bedeli vardır ve sen bu bedeli çok ağır ödeyeceksin..." anlamına gelir.

NEYSE, O...
Arabanızı tamamen uydurma olarak, hiçbir orjinal parça kullanmadan ve sağlam olan parçaları da eskileriyle ve bozuk olanlarla değiştirerek yapacak anlamındadır. Literatüre geçmiş en tehlikeli laftır.

ABİ, BİZİM FİYATIMIZ BELLİDIR...
İstemesi gereken fiyatın 5 katını isteyecektir. Yemeyin sakın, pazarlık yapın...

ABİ, ARABA ÇOK GÜZEL OLDU...
Böyle bişey duyarsanız hemen benzin döküp arabanızı yakın. Kullanmanız emniyet açısından son derece tehlikeli olduğu gibi, arabayı düzgün bir hale getirmek yenisini almaktan çok daha pahalıya çıkacaktır.

ABİ, BU ARABALARDA BÖYLE OLUYOR...
Yanlış birşey yaptığının farkındadır, yapılan iş külliyen yanlıştır, yedirmeye çalışmaktadır. Arabayı bu sekilde kullanmaya teşebbüs dahi etmeyin.

ABİ SEN BU ARABAYI SATMA, ÇOK GÜZEL Bİ ARABA...
Sizden çok memnun kalmıştır, aynı memnuniyeti tekrar tekrar yaşamak istemektedir. Çok fazla kazıklandığınız anlamına gelir. Geçmiş olsun...

ABİ ÇOK UĞRAŞTIM SENİN ARABAYLA...
Daha önce anlaştığınız fiyatın çok üzerinde bir fiyat isteyecektir.

ABİ, NE YAPTIN BU ARABAYA, ÇOK KÖTÜ OLMUŞ....
Arabanız sapasağlamdır. Hemen oradan uzaklaşın..

ORJİNAL PARÇADAN ŞAŞMA ABİ...
Temenni babında edilmiş bir laftır. Ustanın arabanızı tamir etmeye çalışırken asla orjinal parça kullanmadığı anlamındadır…

ABİ, MERAK ETME SEN. BİZ ÇOK YAPTIK BU ARABALARDAN.
Ustanın hayatında böyle bir arabayı bırakın tamir etmeyi; görmediğini belirten bir cümledir.

ABİ SEN BEKLEME, BİTİNCE ARARIZ, GELİR ALIRSIN...
Eski tamir ettiği arabalardan söktüğü parçaları sizin arabaya monte edip "Orjinal yedek parça" ücreti alacağını; arabanızı 13 yaşındaki çocuklara emanet edeceğini; bu çocukların arabanızla sanayide tur atıp konfeksiyon atölyesindeki kızlara hava atacağını; yine bu çocukların arabanızla kaza yaptıktan sonra ortadan kaybolacağını ve sizin de Asliye Hukuk Mahkemesi'ne abone olacağınızı belirten en tehlikeli cümledir.

ABİ, BİRAZ KULLAN BAKALIM, BİR SORUN OLURSA GETİR, BAKARIZ... Tamir edemediği arabayı, (Parasını alıp) size kakalıyor anlamına gelir... Sorun olsa bile, gittiğinizde yine alıntıpara alacaktır...

Selahattin

21.10.2008, 21:16

ABD ŞOK BİR HABERLE SARSILDI...
Ünlü bir futbolcu karısını öldürmekle suçlanıyordu...
Futbolcu olayın tek şüphelisi olarak polisin televizyonlardan naklen yayınlanan heyecanlı takibiyle yakalanmıştı ama karısının cesedi ortada yoktu.

Duruşma Amerikan filmlerindeki gibiydi. Futbolcu sanık sandalyesinde oturuyordu. Kucak dolusu parayla tuttuğu avukatı yargıca ve sanığa sırtı donuk, heyecanlı cümlelerle jüriyi ikna etmeye uğraşıyordu.

- Sayın jüri, müvekkilimin suçsuz olduğuna yürekten inanıyorum. buna az sonra sizlerde inanacaksınız. Neden mi? Bakın, şimdi 1 den 10’a kadar sayacağım ve müvekkilimin öldürdüğü iddia edilen karısı bu kapıdan içeri girecek.
1,
2,
3,
...,
10.
Bitirince bütün jüri kapıya döndü. Kimse girmedi içeri. Üyeler soran gözlerle avukata bakıyordu. Avukat bir savunma dehasıydı; Öldürücü hamlesini yaptı.

- Bakın, siz de kadının öldüğüne inanmıyorsunuz, çünkü hepiniz içeri girecek diye kapıya baktınız. işte kararı buna göre vermenizi talep ediyorum....
Jüri ünlü futbolcuyu suçlu bulduğunu bildirdi ve dava bu şekilde sonuçlandı.

Mahkeme çıkısında avukat, bayan jüri başkanına yaklaştı:
- 10'a kadar saydığımda siz de diğer üyeler gibi kapıya bakmıştınız. Neden böyle bir karara imza attınız?
Doğru, dedi jüri başkanı, ben de kapıya baktım, ama müvekkiliniz kapıya bakmıyordu....

alıntı

Selahattin

21.10.2008, 21:18

KRAL TV 'NİN SARIŞIN, PREZENTABL (!) VJ’İ
Kral TV 'nin sarışın, prezentabl (!) vj'lerinden biri programında;
"Bana ne kadar değer biçersiniz" veya "Benle evlenmek için ne kadar başlık parası verirsiniz" gibisinden bir soru soruyor.
Sürekli "Milyarlarımı, evlerimi, varımı yoğumu, her şeyimi..." filan gibi uçuk cevaplar yagiyor.

Orta yas cıvarı bir amca arıyor ve 150 - 160 milyon civarı bi rakam telafuz ediyor. Vj bu gözle görülür değer kaybına şaşırmış bir şekilde soruyor nedenini.

Amca duruma açıklık getiriyor:
"Sen asagi yukari 50 - 55 kilo çekersin. Eeee.. kaşarın kilosu da 3 milyon lira civarında". alıntı

Selahattin

21.10.2008, 21:20

NE BÜYÜK LAFLAR ETMİŞLER Dİ Mİ?
Kanada gibi denizaşırı ülkelerde çok bulundum... Amerika`dan Britney Spears

İlham kaynağım şu gördüğünüz Boğaz. Bu deniz, öküze bile ilham verir...
Serdar Ortaç

Belçikalılar sahada 4-4-2 şeklinde dizilmişler...
İngiltere-Danimarka maçını sunan TRT spikeri

57. Hükümet “tekno partilerin” açılmasına yardımcı oldu...Bülent Ecevit

Alpay arka ayağını burktu!.. Türkiye-Brezilya maçından.

Sigara öldürür ve eğer ölürseniz hayatınızın önemli bir parçasını kaybedersiniz... Brooke Shields

Gururluyuz, umutluyuz Dünya kupası zaten şölen eğlence... Şenol Güneş

Şenol Hoca eğlence şölen istiyorsa Tekirdağ Kiraz Festivaline katılsın... Ahmet Çakar

Güner Ümit : Dünya kupasında 130 gol atıldıysa kaç gol yenilmiştir?
Vatan Şaşmaz : ...ımm, 35

Herkes bir şekilde kadın olur ama hanımefendi olamaz!..
Müzeyyan Senar`ın kızı Feraye Işıl`dan Bülent Ersoy`a

İnsan, hayvan... her canlının yavrusu ne güzel. Öyle değil mi sevgili seyirciler?
Defne Samyeli (Show Haber)

Nodalıklar to, todalıklar no... Bülent Ecevit

Teniste en iyi hareketlerden biri, topu fileyi yalayarak atmaktır. Ben yaptığım işlerde bu atış felsefesini benimsedim... Hülya Avşar

Uzun vadede politikada iyi şeyler yapmak istiyorum. Manken arkadaşlarım da bana destek oluyor... Tuğba Özay

Mozart dinlemiyorum ama Türkiye`ye gelirse konserine mutlaka giderim. Emrah

Şimdi de Pink Floyd ve arkadaşları söylüyor: The Wall.. trt3 spikeri

Kaybedecek hiçbir şeyi yoktu. İlk iki seti kaybetti. Şimdi kaybedecek daha çok hiçbir şeyi yok!.. Wimbledon erkekler final maçını anlatan TRT spikeri

Öyle bir sivilce ilacı kullanıyorum ki bir sene içicem bir daha ömür boyu hiç sivilce çıkmayacak. İşte öyle bir sivilce ilacı aldım ben... Güzide Duran

Merdiven inemeyen Ecevit`i indirin oradan... Cem Uzan

İnsan sevdiğine “Sana geleceğine bana gelsin” der. Öyle değil midir ya? Herkesin bir bebeği vardır... İbrahim Tatlıses

Bu tokat olayından sonra hayata bakış açım değişti, artık her şeye daha pozitif bakıyorum... Hande Ateizi

Coly top diye Hasan`a vurdu. Ama Hasan`ın kafası da top gibi baksana. Vurabilir insan... Türkiye - Senegal maçı yorumcusu Ömer Üründül

Cennet, herkesin barış içinde, mutlu yaşadığı ve buluttan buluta zıpladığı bir yerdir. Ve uzun sakallı yaşlı bir adam etrafta dolaşır; O tanrıdır.. Britney Spears

Chicago`ya gelmek istedim çünkü Chicago 52 eyaletimizden biri... Raquel Welch
Not 1: Amerika`daki eyalet sayısı =50
Not 2: Chicago eyalet değil

Her ne zaman televizyon seyrederken dünyada açlıktan ölen zayıf çocukları görsem ağlarım. Yani demek istiyorum ki; onlar gibi zayıf-ince olmak isterdim ama bütün o sineklerle ve ölümle ve o tip şeylerle değil... Mariah Carey

Ortada bir hakaret yok. Hıyar kelimesini kullandım. Bunu kendime de kullanırım. Yanlış anlama olmuş. Televizyonlar hıyarın h`sini alıp `h....tir'` yapmışlar...
İbrahim Tatlıses

Ben küçükken devamlı rüyamda uzaylıları görürdüm. Böyle gri kıyafetli acayip parıldayan yaratıklardı. Geliyorlardı ve beni alıp götürüyorlardı... Tuğba Özay

Ben şimdi parçayı Cengiz`in bana öğrettiği gibi okumadım. Cengiz bana bi nağmeler öğretiyor, çok değişik oluyor. Eğer öyle okursam hakikaten çok güzel oluyor...
Annem hakikaten çok kaliteli bir sanatçı annesi... Seren Serengil

Güner Ümit : Mutfakta kullanılan uzun saplı herhangi bir mutfak aleti?
Kibariye : Ütü masası!`

Shaq`a baksana bu akşam çok yoruldu çocuk... İsmet Badem

Hadi len bir kıta okiim... İzzet Yıldızhan, Tgrt`deki şovunda seyircilere doğru söyledi

Gazeteci Sorusu: “Türkan Hanım, gözlerinizi bağışlamayı düşünür müsünüz?”
Türkan Şoray yanıtı: “Bugün mü?”

Biz öyle diğerleri gibi cek`li cak`lı çözüm program yapmayacağız... Melih Gökçek

Sayın Başbakan`ın Benden sonra ne olacak endişesi yersiz... Tansu Çiller

Vücudundan kurtul. Sadece zihnin ve ruhunla yaşa... O zaman toprağın altında nefes alabilirsin... Cüneyt Arkın
alıntı

Selahattin

21.10.2008, 21:23

EGER INTERNETI TÜRKLER BULMUŞ OLSAYDI!
Bilgisayar acilis mesajlari:
- Ad Soyad girin
- Sifrenizi girin
- Ikametgah girin
- Nufus sureti girin
- Annenizin genc kIzlIk soyadInI girin

Internette gideceginiz adresi yazdiktan sonra ekrana gelen mesajlar:
- Emin misiniz?
- Ciddi misiniz?
- Bak son defa soruyorum!
- Gunah benden gitti, bagliyorum.

e-mail almak icin yapilmasi gerekli islemler:
1. Nufus Cuzdani asli ve noter tastikli fotokopisi
2.Ikametgah senedi
3.Savciliktan iyi hal kagidi
4. 6 fotograf
5.Son 3 ay icinde alinmis isme tescilli elektrik,su,dogalgaz faturasi
(odenmis olacak)
6. Erkek kullanicilarin Askerlikle iliskileri olmadigina dair tecil belgesi veya teskere belgesinin Noter tasdikli sureti.
7. 18 yasini doldurmamis kullanicilarda velilerinin yazili izin belgesi...
Not: Internet e-mail kullanim depozitosu 400$ olup aylik 50 milyon kullanim ucreti alinacaktir faturasini odemeyen abonenin e.maili kesilir.
(not: Internet isleri genel Mudurlugu, hicbir tebligat yapmadan abonenin e-mail adresini onceden haber vermeden kapatma veya degistirme hakkina sahiptir)

Baglanamama mesajlarI:
- Bu siteye giris Internet Yuksek Konseyi tarafindan yasaklanmistir.
- RTUK bu siteyi,cocuklarin zihinsel gelisimini engellediginden
dolayi bir(1) gun sure ile kapatmistir. - Aradiginiz adres Anayasa'ya aykiri bulunmustur.
- Site borcundan dolayi kapatilmistir

Baglanma mesajlari :
- Sitemizi sectiginiz icin tesekkür ederiz, sitemize girmekle artık sadece bizim sitemize geleceginize ve baska hic bir adrese gitmeyeceginize dair bir anlasmayi kabul etmis oluyorsunuz. Bu durumu kabul ediyorsaniz "Evet", etmiyorsaniz "Evet" tusuna basin. Ihtilaf halinde Istanbul Mahkemeleri gecerli olacaktir.

Hata mesajlari:
- Ulasmaya calistiginiz bilgisayarin mahallesinde elektrikler kesik oldugundan baglanti kurulamiyor.
- Eksik tusa bastiniz, lutfen tekrar deneyin.
- "Q" harfine bastiniz, bu durumun bir yanlislik sonucu olduguna inaniyoruz, Bir kez daha "Q" harfine basmanız halinde bilgisayariniz takibe alinacaktir.
- Hatasiz bilgisayar olmaz.
- Kime sikayet ederseniz edin alıntı

Selahattin

21.10.2008, 21:31

MURAT KOSAVA’DAN İNCİLER
Ntv'de Milli Basketbol Takımının karşılaşmalarını sunan Murat Kosova'dan inciler; (Kendisi sevdiğim spor spikerlerinden birisi olsa da!!!)

- - "Faul, faul!.. Yok yaa faul değilmiş sanırım ben biraz gaza geldim..."
- - "Girerse basket olacak..."
- - "Elleri Hidayet' in kalçasında belinde..."
- - "Ayuso adının anımsattığı şeyi anıksatan davranışlar yapıyor!.."
- - "Evet sayın seyirciler maçın son saniyeleri hepimiz nefeslerimizi tutarak izliyoruz. Pardon biz nefeslerimizi tutmayalım yoksa size maçı anlatamayız..."
- - "Milli takımımıza resmen büyüsüz bir değnek değmiş durumda..."
- - "Kerem bana bakarken Mehmet'e pas verdi..."
- - "Şeyi versene eline! Topu!.."
- - "Bu da faul değilse herhalde cinayete teşebbüs..."
- - "Katil bunlar!, ABD'de adam öldürmeye teşebbüs bu!.. (ve dank ediyor...) Sizlerden özür diliyorum sayın seyirciler. Özür dilemek lazım ondan da..."
alıntı

Selahattin

21.10.2008, 21:40

NE BUYUK LAF ETMISLER II

-"Kameramanlar tasidigimiz elbiseyi çekmiyor ki kamerayi alta koyup iç organlarimizi çekmeye çalisiyor..." => Tugba Özay

Seren Serengil: Sevgilin nereli? Telefonla baglanan seyirci: Kars... Seren Serengil: Dogu tarafi oluyor degil mi?

"Sanli Tük bayragimiz sadece 1 milyona....." => (Aksam gazetesi reklami)

Ebru Destan: Bana göre 20 yasina kadar herkes teenage'dir... Zaga'da bir seyirci: Do you speak Turkish? Ebru Destan: Ayip ayip, önce Türkiye'de Türkçe konusmasini ögren!..

-"Evet tüm bölgelerimizden puan durumunu aldik sadece yurtdisi bölgemiz kaldi.." => (Öykü Serter)

-"Zaten her zaman ya onu bana soruyorlar ya da bana onu soruyorlar..."=>Sibel Turnagöl (Kerem Alisik'la ilgili sorulan birsoruyu cevaplarken)

-"Kafanda onu hirs et..." =>Seren Serengil

-"Seyretmedim, görmedim ama gördügüm kadariyla söylüyorum gol degildi..." => Fatih Terim (Adanaspor-Galatasaray maçi sonrasindaki toplantida)

-"Sizin karsiniza iyi çikabilmek için elimden gelenin en iyisini yaptim, her geleni yaptim..." => Gülben Ergen

-"Sehpaya benziyor ama bunun ayakta durabilitesi yok!.." Pinar Altug (Eline boyamasi için tutusturulan raftan bahsediyor)

"Istanbul'un 5'de yarisini gezdim.." => Cüneyt Arkin

"Simdiki yarismacimiz dadaslar ülkesi Erzurum'dan !!" => Neco

"Simdi baska bir boyuta geçelim..." RT2 Aksam Haberleri Spikeri (Bir haberden baska bir habere geçerken geçis cümlesi)

-"Tek estetiksiz mankenlerden biriyim ben" => Tugba OZAY

-"Hazir olduktan sonra 'hazirim' deyin, gong sesini duyduktan sonra yarismaya baslayabilirsiniz..." => "Sans Kapiyi Çalinca" programinin sunucusu Nil Yigitbas (Sagir ve dilsiz yarismaciya söylüyor)

Metin Uca: Yol yapiminda kullanilan 4 tekerlekli araç, D biir, ikii? Yarismaci: Drayder!..

Metin Uca: Bir örümcek tarafindan isirilip üstün güçleri olan bir kahramana dönüsen çizgi film kahramani, Ö biir, Ö ikii, Ö üüç? Yarismaci: Örry Potter!..

Neco: Ne is yapiyorsunuz? Yarismaci: Su an issizim Neco bey... Neco: Harika... Süper!..("En Büyük Yarisma Bu Yarisma" adli yarismada)

-"Savas ortamlarinda silah ve savas araci ihtiyaci ön plana çykyyor..." => Tuncay Özkan

-"Son derece ayrilma karari aldik..." => Ebru Gündes

Metin Uca: Akdeniz'de yasayan saldirgan bir köpekbaligi türü,"C"harfi? Yarismaci: Caws!..

Milletvekili 1: Bakin burada ülkenin geleceginden bahsediyoruz. Milletvekili 2: O zaman sen kagida resim de çiziyorsundur. Milletvekili 1: Masaya çizmekten iyidir!.. (Meclis TV'den)

-"Biri beni çagirtip dört saat bekletse, yarim saat sonra giderdim!.." =>Ali Sen

-"Evden ayrilmanin hemen ardindan ev tam bir dengeler silsilesi haline girdi..."=> BBG sunucusu Öykü Serter

-"Sanki Hollywood'daki gibi program oldu yaaa..." => Seren Serengil

-"Suriye'nin PKK'yi Türk turizmine engel olmak için yillardir bombaladigini biliyoruz..." => Gülgün Feyman (Flash Haber)

Bitirim Pokemonlar (Pokemon çizgi filminden, e tabi Türkce dublajla) *Kiz: Kabutolar Pikaçu'yu öldürdü!.. *Erkek ve ana karakter olmasi muhtemel kisi: Allah belalarini versin,kitapsizlar, namussuzlar!.. *Diken saçli kisi: Haci sen ne diyorsun bu ise yaa, adam kral çikti?

*Ana karakter: O, benim üstat yaa, iyi heriftir...

-"Uzaya bizim borumuz çikmis!.." => Sinan Aygün (Challanger Uzay Mekiginde bizim bor madenimizin kullanildigini anlatmaya çalisiyor)

-"Müzikte tek eksigim opera..." => Dogus

-"Erdogan kendini ve özünü reddeden bir Brütüs..." => Sevket Kazan

-"Iste eski bir sarki sizler için yepyeni bir sekilde versiyonlandi..."=> Lokum FM'de bir DJ kizimiz

-"Geçen hafta bu taraftakini yaptirdim, bu hafta da öbürsükini yaptiracagim..."=> Özlem Yildiz (Disine yaptirdigi dolgudan bahsediyor)

-"Ben sana bir sey diyeyim de iyice soklan..." => BBG Belma

Sunucu: Hilal hanim, takip mesafesi nedir peki? Hilal Cebeci: Takip mesafesi sey, simdi mesela ben su an 40 km. hizla gidiyorum ya, önümdeki araçla aramdaki mesafe de 40 km. olmalidir... Sunucu: Hilal hanim, bu durumda Istanbul Ankara yolunda sadece 13 araç olabilir! -"Evet sevgili seyirciler, ikinci tura baslamadan önce birinci tura basliyoruz..."=> Ece Erken

****Konusmak ihtiyac olabilir ,ama susmak bir sanattir. **** Goethe
alıntı

Selahattin

21.10.2008, 21:51

EVLİLİK ÇEŞİTLERİ

Teshis: Standart evlilik.
Tanim: Erkek, seçilmis, kadin "görülmüs"tür. Erkek is yerinde, kadin komsu günlerinde filan oyalanir. Aksam, televole seyredip, Sibel Can'in ask hayatina üzülürler. Evlilik hayati, çocuk yapilana kadar tereddütlerle geçer. Çocuktan sonra "arada çocuk olmasa" tiribi hakimdir. Kadin çalismadigi, erkek de evinde kadin oldugu için köledir. Bizatihi kurum 'efendi' oldugu için Camus'nün "efendisiz kölelik teoremi" asla geçerli degildir. Konu komsu, hisim akraba, herseyin önündedir. Gelip
çocuga ismini bile onlar koyarlar.
Tedavi: Erken bosanma.
------------------------------------------------
Teshis: Entel evliligi.
Tanim: Erkek bir reklam ajansinda art direktör, kadin da benzer bir ajansta müsteri temsilcisidir. Komsularini tanimaz, Yüzüklerin Efendisi'ni okurlar. Çocuk yapmaya korkar, birbirlerine arada sirada çiçek filan alirlar. Arada bir girdikleri iliskilere "kaçamak" deyip birbirlerine anlatmazlar. Ilk "kaçamak"larinda biraz bunalsalar da çabucak alisirlar. Sik kavga eder, kavgalarinda Kate Millet'tan, Lynne Segal'den filan alintilar yaparlar. "Evlilik kurumunun önemli olmadigini, aslolanin ask oldugunu" söylerler. Bu felsefelerinin günlük hayatlarindaki tek karsiligi yüzük takmamalaridir. Genellikle kedi ya da köpek edinerek zavalli hayvanin da hayatini kaydirirlar. Nihai olarak zaten bosanirlar.
Tedavi: Erken bosanma.
------------------------------------------------
Teshis: Marjinal evlilik.
Tanim: Laf olsun diye evlenilmistir. Taraflar bunalim ve arizalidir. Erkek ve kadinin baska sevgilileri, bu sevgililerinin arasinda da çapraz iliskileri vardir. Arkadas çevresi bir masanin etrafina toplandiginda,
kimin kimle ne yaptigini çikarmak, detayli log analizleriyle bile pek anlasilamaz. Ilk birkaç ay sonrasinda iktisadi, sosyal, psikolojik semptomlar azar. Kendilerini bir, hayati sifir zannederek basladiklari iliski, atlikarinca gibi dönmeye baslayinca bayar.
Tedavi: Erken bosanma.
----------------------------------------------------
Teshis: Mantik evliligi.
Tanim: Taraflar, birbirlerine "askla" degil, birtakim tablolarla baglidir. Matematik olarak birbirlerine uydugunu düsünen çiftler, çevrelerindeki evliliklerden feci dersler çikardiklarini düsünürler. Ders çikarmaktan bir hal olan bu çiftler, kendi sıkıcı hayatlarini didaktik üsluplariyla arkadaslarina da aynen tasirlar. Üstelik, yillarca direnebilirler. Ama biyoloji, matematik dinlemez. Olay, erkegin penisinin baska bir kadin için hareketlenmeye baslamasiyla sarsilmaya kadinin da ayni olaya istirakiyle yikilmaya baslar.
Tedavi: Erken bosanma.
-----------------------------------------------------
Teshis: Kiyak evlilik.
Tanim: Bilinen tek makul evlilik yöntemidir. Söyle sebeplerle olabilir: Amerikan pasaportu almak, askerdeki tarafin çarsamba aksamlari da çikmasini saglamak, memurlar için es durumundan "kolay tayin" saglamak, dogan bir çocuga nüfus cüzdani edinmek...
Tedavi: Gereksizdir.
---------------------------------------------------
Teshis: Geleneksel evlilik.
Tanim: Kadinin mazlum oldugu tek evlilik durumudur. Kadin, babadan kocaya teslim edilmis, feministlere malzeme çikarilmistir. Kadin, hemen hemen yasamaz. Erkek, eve ekmek ve tuz getirerek kendini iyi ve yeterli hisseder.
Tedavi: Derhal bosanma

alıntı

Selahattin

02.11.2008, 12:49

Şaka gibi gaflar Metin Uca: Mevlana'nın tarikatından olup dönenlere ne denir, s1, s2...? Yarışmacı: Semaver!.. Muhabir: Hangi dalda ödül vereceksiniz? Mustafa Topaloğlu: Hangi dal bilmiyorum, dallar iyidir,ağacın dalları yere eğilir... VJ Bülent: Evet şu an yanımızda Alparslan Bey var, biraz kendinizi tanıtır mısınız Alparslan Bey? Alparslan Bey(!): Ben Özhan Canaydın, GS Başkanıyım... M.A.Birand: Burçun, Bağdat'da durum nedir? Bombardıman sürüyor mu? Burçun: M.A.Birand MAALESEF bombardıman 15 dakika önce sona erdi... Paşa: Aynen sizin dediğiniz gibi diyorum sayın Cevizoğlu... Hulki Cevizoğlu: Ben bir şey demedim ki,sizin dediğinizi söyledim... Muhabir: Savaş başladı, ne düşünüyorsunuz? Cem Uzan: Türkiye elindeki bütün kozları oynadı.Türkiye büyük bir ‘açmaz’ içinde... Metin Uca: Stanley Kubrick'in yapmak istediği fakat Steven Spielberg'in tamamladığı film.Y_ _ _? Yarışmacı: Yurassin park... Metin Uca: C harfindeyiz, soyadı Koray olan ve Temmuz 2000'de kaybettiğimiz ünlü sunucumuz? Yarışmacı: Ceyda!.. Metin Uca: Tatlı Kaçıklar, Çiçek Taksi gibi dizilerde oynayan Erol isimli Türk Tiyatrosunun önemli isminin soyadı? Aynı Yarışmacı: Gani!.. ‘Deja Vu oldum zannettim...’ Murat Kosova ‘Bursaspor'un 5 maçta iki mağlubiyet 3 yenilgisi var...’ İlker Yasin ‘Çocuk sahibi olmam an meselesi...’ Ebru Şallı ‘Dokunuşu vuruşu şut orta karışımı vuruş şutu...’ Şansal Büyüka ‘Yüce Rabbimizin yardımıyla bu nehri de geçtikten sonra ver elini Meksika...’ Tgrt'deki bir fimde kovboy eleman Meksika sınırında ‘Mete beni duyuyorsa duymadan da konusabilir...’ Can Ataklı (‘Sen devam et Mete, biz seni dinliyoruz...’ demek istiyor) Turgay Şeren: Manchester da az takım değil, bir adam var onlarda Nisteroç mu ne? Sunucu: Van Nistelrooy!.. Turgay Şeren: He, o ne biçim bir şey öyle yaa... ‘Bir hafta, yani 15 gün sonra Trt ekranlarında...’ Deportivo - Real Sociadad maçını sunan Trt spikeri ‘İnsan insan gibi olduğu, insanın zaman zaman hayvan gibi olduğu, yani o şey hayvanlar yırtıcı hayvanlar...’ İbrahim Tatlıses (resim sergisinde bir resmi yorumluyor) ‘Rize'de öğlen saatlerinde başlayan yağmur maçtan kısa bir süre önce kesildi, sonra da durdu...’ Tansu Polatkan Metin Uca: İstanbul aşığı ünlü şairimiz, ‘Y’? Seçkin Piriler: Yaşar Nuri... Memoli: Çabuk bırakın o bebeği!.. Adam: O niye o? Sunucu: Hilal hanım, takip mesafesi nedir peki? Hilal Cebeci: Takip mesafesi şey, şimdi mesela ben şu an 40 km. hızla gidiyorum ya, önümdeki araçla aramdaki mesafe de 40 km. olmalıdır... Sunucu: Bu durumda İstanbul-Ankara yolunda sadece 13 araç olabilir!.. alıntı

Selahattin

06.11.2008, 11:17

bir hackeri çok sevdim
o beni hiç sevmiyor
şifremi ona verdim artık qeri vermiyor
klavyem mousem bağlanmış
çaresizim adminim
bu msni sen verdin benden almak istiyor
(bir kuLunu çok sevdim)

kaderimde bu da mı vardı msnimi başkalarıyla
göreceksem eğer bozulsun mönitör
görmeyeyim bir daha
yaaar
msnim nerde ya şifreyi ver ya da online olma
bilirsin msnsiz yaşayamamki
ölürüm hasretiylee
(ölürüm hasretinle gruıp 84)

Bir şifre bulacaksıın
onun gibi birisi çalamayacak
Gizli soruyu sallayacaksın
Kimseler bilemeyecek..
( Manga)

Çaldırmam sana şifremi
Seni engeller giderim
Beddua etmem üzülme
Bende seni hacklerim
Kolaymı sandınşifremi
Ben bile zor hatırlarım.
Gizli soruylaaa ugraşma
Cünkü Onuda salladım
(Kafama sıkar giderim)

Hacker olda düş peşimeee
Lamer olda al şifremi
Gidiyor msn gidiyor bilerek
Yinede üzülüyorum sana ben
Kimbilir kaç hacker daha çözecek şifremi
Senide hacklemek var yaa
Yeniden msn açmak var yaa
(BayHan )

Yıllar geçsede üstünden
Bu msn unutulurmu?
Hacker diyip istemeden
Bu msn unutulurmu?
Oysa düşlerim başkaydı
Bir sürü kız vardı
Daha ekliyeceklerim vardııı
(Bu Kalp Seni Unuturmu)

Çilesiz günüm yok
Hacker ararsan Çok
Öyle kötüyüm kii
Bana hacker ların bir oyunumu bu
Al dı msn imi verdi sonumu
Msn e doymadan Göçüp gidecegim
Yoksa Adsl in bir anlamımı var
Bıktım artık Hackerlardan
Çalmakla biter mi bu Msn yolu
OOoooOfffff
Bu Adsl sizlik Bu dertt
(Kaderimin oyunu)

aklım hayır desede hack dedi gönül
yine msn peşinden koşup gider misin
o senin güvenlik duvarını görmezden gelir
msni titrettikçe gülüp geçer misin
(of deli gönül)

hack e yürek gerek anlasana
her defa formatlıyorum ama gitmeliyim
virüsü silip acını dindiremem ama
bak bana ben hackerin ta kendisiyim
(aşka yürek gerek anlasana)

Alıntı..

Selahattin

06.11.2008, 11:19

Ö: Abi sigaran var mı ya? H: Masanın üstüne bıraktım iki tane. sen uyumaya devam et, ben gidiyordum zaten. Ö: Eywallah abi. Çıkarken kapıyı sıkı çek. Biraz zor kapanıyor. H: Tamam oğlum sen yat Ö: Abi merhaba naapıyosun H: Naapıyım lan bulaşık yıkıyom Ö: Hayrola abi tanıyamadım H: Hırsızım lan ben utanın olm utanın Ö: Hıı abi sen devam et zaten sıra sendeydi bugün bir de makarna suyu koysana Ö: Abi ne çalacaksan çal işte uğraşma uyuyom H: Şu delphi notları nerde onları söyle bari kırtasiyeye satayım bari 5 milyon eder belki Ö: Nahhh veririm, onları iki saatte yazdım ben H: Edebiyatı ver bari Ö: Masanın üstünde git al zzzzzzzz H: Kalk alooov kalk! tü! allah belanızı versinl lan Bu ne pislik, kalk arkadaşına sordum sıra sendeymiş. Ö: noolyo lan H: Ver bakiim o sopayı Şu toza bak Ö: Ama? H: Çekil çekil ulan şu dağınıklıga bak La ya bi misafir gelse? Ö: Ha? H: Ben bulaşığa giriyom sende tuvaleti temizle pislik herif H: Kalk lan kalk şunları yerleştir Ö: Höö.. sen kimsin? abi bunlar ne.. saat. radyo. off off tabak. gümüş kaşık.. H: Gençlik günlerim aklıma geldi dayanamadım Ö: Ağlama abi. bi bak makarna varmı o torbada Ö: oooooooo hoşgeldin abi naber? Ö2: Geç kaldın abi biz partiye başlamıştık.. H: Len sizin yarın sınavınız yok muydu? Ö: Salla abi sınavı.. gel bak burda kızlar da var H: Ben aslında gelmicektim de bi uğriim dedim.. Ö: Ay inanmıyorum ayy inanmıyorum..kim gelmiş? H: Kim gelmiş? (nerden tanıyo beni bea? ulen bu benim eskilerden olmasın? !) Ö: Amanın da amanın kim gelmiş..evimize erkek gelmiş.. alıntı

Selahattin

06.11.2008, 11:25

ajda pekkan
naber çıtır?

bülent ersoy
ablan kurban olsun sanaa

ece ergen
hayatım yine benim telefonumu almissin.. annen..

ayşe hatun önal
çeksene ayol elini

bill clinton
ahh monica ahh

süleyman demirel
binaenaleyh , merhaba

çağla şıkel
tostunu ye ama kimseye söyleme

clark kent
gömleğin düğmelerini kontrol etmeyi unutma.

emrah
yiğit anam, çilekeş anam, ayrılamaaaaaaaam

Mustafa Topaloğlu
merhaba dunyali biz dostuz

Bill gates
hatasız windows yap

emrah
bugün annen için ne yaptın?

laz ziya
neesriiiiiihiiiiiin

reha muhtar
tüneli kaçmak için kazmışlar

banu alkan
sim karti takin

alinti http://www.kaysericity.net/images/smilies/sirit.gif http://www.kaysericity.net/images/smilies/sirit.gif :

METİN

06.11.2008, 13:46

EYVALLAH..

Selahattin

14.11.2008, 20:33

Yaşlı çift evliliklerinin kırkıncı yıl dönümünde paraya kıymışlar, Avusturalya''da tatil yapmaya karar vermişlerdi.Uçağın penceresinden saatlerdir okyanusu seyrediyorlardı. Sessizliği pilotun anonsu bozdu:"Sayın yolcularımız! Korkarım size kötü bir haberim var. Motorlarımızdan biri sustu, diğeri de susmak üzere. Acil iniş yapmak zorundayız." "Neyse ki altımızda haritada görülmeyen bir ada var ve sahiline inmeye çalışacağız." "Bunu başarabilirsek tek sorunumuz bizi bulabilmeleri için dua etmek olacak." Uçak minik adanın kumsalına başarılı bir iniş yaptı, kimsenin burnu kanamadı. Uzun bir rahatlama sessizliğinden sonra adam karısının ellerini tuttu, gözlerine endişeyle baktı; "Mona, bu ayki kredi kartı borcunu ödemiş miydin?" "Hayır sevgilim, unutmuşum. Kızdın mı?" Adam endişeyle yine sordu: "Araba kredisinin taksitini ödemiş miydin?" "Özür dilerim canım, onu da ödememiştim." Yaşlı adam karısının ellerini bıraktı ve kırk yıldır yapmadığı şekilde ona sıkı sıkıya sarıldı. "Aferin" Karısı şaşkın, korkarak sordu. "İyi misin tatlım?" "Hiç olmadığım kadar. Çünkü bankacılar bizi kesin bulur!"

Selahattin

14.11.2008, 20:36

Olağan günlerden biriydi.... Babam bir ara şehre gitmemi söyledi. Ben de minübüse bindim ve arta sıralardaki koltuklardan birine oturdum. Minübüste anlatamayacağım bir sessizlik vardı.
Ben kalktım paramı şoföre verdim ve yerime oturdum. Fakat yanımdaki bayan;
-- " Şu parayı verir misiniz? " diyerek öndeki adama parayı uzattı...
Adamın yöresel şive ile söylediği şu sözler minübüstekileri yıktı:
--" Niye Bacim?.. Şöförünen gonişmirmisan?... Küsmüsen...!!!

Selahattin

06.12.2008, 20:16

Banu Alkan, eski arabasını satısa çıkarmıs. Araba piyasası zaten durgun.250 bin kilometredeki külüstüre tek talip bile çıkmamıs.. Savas Ay'a yalvarmıs yakarmıs, "Bana yardım et, ne olur" diye Dayananamıs Savas, "Sanayide su adrese git. Orda Ahmet ustaya benim selamımı söyle.. O bu isleri bilir. Kilometre saatini 10 bin kilometreye ayarlar."Banu gitmis Sanayi Çarsısı'na.. Ahmet usta'yı bulmus. Al takke verkülah,anlasmıslar. Ahmet usta, saati 10 bine ayarlamıs. Aradan bir hafta geçmis.. Savas Ay, rastlamıs Banu'ya Akmerkez otoparkında.. Bakmıs aynı külüstürden iniyor. "Ne o hala satamadın mı?" diye sormus."Deli misin sen?" diye cevap vermis Banu.. "Daha 10 bin kilometredeki arabamı satar mıyım ben?."

Selahattin

06.12.2008, 20:17

Temel uçakla Trabzona gidecekmis.Oturmus bir yere rasgele... Asil yer sahibi gelmis; - Yer sahibi: Beyfendi burasi benim yerim kalkarmisiniz? - Temel: Hayir - Yer sahibi : Beyfendi burasi benim yerim kalkin - Temel: Hayir Yer sahibi gider Hostese basvurur. - Hostes: Beyfendi burasi sizin yeriniz degil kalkarmisiniz lütfen - Temel: Kalkmam Hostes çare bulamayinca kaptana basvurur. - Kaptan: Temelin kulagina bisi fisildar ve Temel gecer Arka tarafa oturur. Herkes hayret etmis biz bu kadar urastik kalkmadi acaba Kaptan nasil kaldirdi bunu.Dayanamiyorlar Kaptana Soruyorlar; - Kaptan: Dedim ki Burasi Trabzona Gitmez.

Selahattin

06.12.2008, 20:18

Simdi efendim bizim Karadenizli vatandaslarimizdan birisi (yani Temel) oldukca siddetli bir ishale yakalanmis ve hastaneye gitmis. Tabii ilk muyaneyi yapan doktor bakmis ve hemen dahiliye bolumune sevketmis. Is bu ya bizimki her nasilsa evraklar karisip dahiliye yerine psikiyatriye yatirilmis. O da ne oldugunu anlamamis ya.. Aradan soyle 1-2 hafta gecince sevki yapan doktor psikiyatri bolumunde bir arkadasini gormeye gitmis. Tam cikiyormus ki bizim Temel orada... - Yahu , demis. Sen ne ariyorsun burada. - Pilmeeeeem. Beni buraya yatirdilar - Eeeee... n'oldu? Ishalin gecti mi bari? - Yok canim. Ayni hizda devam ediyor. Ama artik kafama takmiyorum

Selahattin

06.12.2008, 22:20

Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen saga çekmiş ve polis gelmiş: "buyrun memur bey?" "beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz" "yok efendim sadece bip yaptı, ben de sarji mi bitiyor diye baktım" karısı lafa atlamış: "aaa yapma hayatım.. yarım saattir ortagınla iş görüşmesi yapıyodun telefonda" Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş: "beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz???" "memur bey takmıştım ama sizin geldiginizi görünce durduktan sonra çözdüm" Karısı yine atlamış: "aman şekerim sen de o kemeri hayatında bi kere taktın mı acaba...." Adam kadına bi tane patlatmamak için kendini zor tutarken;polis bu sefer de arabayı incelemeye başlamış vee... -"beyefendi bakar mısınız sag sinyaliniz de kırık" "aaaa.. kırık mı?? sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi...yolda oldu galiba, hiç de farketmedik" karısı çenesini tutamamis yine: "amma da attın kocacıım, sana 3 haftadır söylüyorum artık şu kırık sinyalin icabına baktır diye....." Adam en sonunda dayanamamış bagırmış: "bana bak sen susucak mısın çakıcam şimdi suratının ortasına!!" Polis kadına sormuş: "hanımefendi eşiniz size hep böyle mi davranır?" Kadın cevap vermiş: "yok canım....sadece alkollu oldugu zaman"

Selahattin

06.12.2008, 22:22

şöför çarptığı yayayı teselli eder: - şansınız varmış, size çarptığım yer tam doktorun muayenehanesinin karşısı. - Yerdeki inleyerek cevaplar: - o doktor benim.

Selahattin

06.12.2008, 22:24

Avrupa'dan gelen soğuk hava dalgası, ülkemizi etkisi altına aldı.. Yok abi, Avrupa bizi sevmiyor işte, kabul edelim artık!.. Uzun lafın kısası : U.L. Oyunu ayakta alkışladım, oturacak yer yoktu... Cinayet masası, idam sehpası, elektrikli sandalye, ölüm döşeği... Bu ev pek tekin değil hanım.. Yürü gidelim... Zencinin biri denize düşerse ne olur? Tabii ki ıslanır.. Yumurtanı sahanda mı yersin? Yoksa deplasmanda mı? Alfabe artık 28 harf, "O" şimdi asker! Ağrı kesicin varda, Erciyes kesicin de var mı? Volkswagen Pass-at , Şahsi oynama ! 1 , 2 , 3 TIP!.. Hayır!?! 1, 2, 3 Mühendislik ! Her hakkı saklıymış. Bende de bunca Hakkı nerede diyordum. Atı alan Üsküdar'ı geçti. Biz takibe devam ediyorum merkez. Tamam!.. Kedi ulaşamadığı ciğere mundar der. Ondan sonra "Konuşan kedi" olarak çok meşhur olur. Kızımı ne doktorlar, ne mühendisler istedi. Bizde baktık evde kalacak,size verelim dedik, berber bey oğlum!.. Sigaraya ayrı, içkiye ayrı paramı veriyorsun. Tütün kolonyası iç... Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım mark. Kadın hakkı diye bir şey yoktur. Çünkü Hakkı erkek ismidir... Ağlarsa anam ağlar gerisi playback yapar... Kendim için bir şey istiyorsam namerdin Allah'ım anneme güzel bir gelin nasip et!! Aminnnnnn... Yıkanan Ton'a ne denir? Washington! Geçen gün bir taksi çevirdim, hala dönüyor! Cin Ali mavi mürekkebe düşerse ne olur? Blue Jean. Kitabım evde kaldı. Aaa ben kitabını evli sanıyordum! Basamakta durmayın otomatik kapı çarpar, böler, karekökünü alır... Bak Barbie'ciğim,sen daha çok TOY sun. Türkiye'de en demokratik olay, trafik kazaları; herkes eziliyor... Tüh!.. Amortiyi tek rakamla kaçırdım yine... Oğlum,senin zayıflaman için daha 40 fırın ekmek yemen lazım.. Suçlu ayağa kalk!..Çocuklu bayana yer ver!.. Daha son kullanma tarihine çok var, Yavaş iç şu meyve suyunu... Beni deniz tutar, Ali tutar, Cem tutar.. Severler beni.. Bayram değil, seyran değil.. Allah Allah!... Bir türlü çıkartamadım sizi..

Selahattin

10.12.2008, 11:23

Tribün beddualari
Takımının Şampiyonlar Ligi maçını seyrederken elektrikler kesilsin !!

G.Saraylılarla dolu bir otobüste giderken cep telefonundaki F.Bahçe Marşı melodisi çala inşallah?

Askerde Erman Hoca gibi çavuşu ola da sürüm sürüm sürüne!

250 lira verip girdiği maçta midesi bozulasıca da 90 dakikayı tuvalette geçiresice

Transfer taksitine güvenip de aldığın arabana haciz gele inşallah!

Lig TV seyrederken risıvır'ı bozula!

Rakip taraftar sitesine uygunsuz mesaj yazarken kimliği tespit edilesice!

Lig A'ya düşesin de maçları radyodan dinleyebilir miyiz diye kara kara düşünesin!

Düğününün olduğu gün takımının Şampiyonlar Ligi maçı olasıca

Kayın pederi ezeli rakibini tutasıca !

Yanlış turnikeden girip de rakip taraftarın arasında kalırsın inşallah!

Takımının şampiyonluk maçı ÖSS'ye denk gelesice!

Fener'de oynayıp da üç gün önce süper kahraman üç gün sonra vatan haini ilan edilesice!

Fener'i tutup Avrupa kupası maçı : Cim Bom'u tutup Kadıköy'de Fener maçı izleyesin inşallah, inim inim inleyesin!

Tam da turnikenin önüne geldiğinde kombineni evde unuttuğunu fark edesin inşallah
alıntı

yazı boyutu çok büyük(10) oldugu için tarafımca değiştirilmiştir(3)..

Selahattin

10.12.2008, 11:25

komik isimler
*Bayram Amca
* Necati Yenge
* Meliha Eniste
* Zehra Esekcanbazı
* Yusuf Ziya Salakoglu
* Abudulsamet Döver
* Ramazan Öldürür
* Ismail Öldürücü
* Gülsen Motor
* Haci Benzin
* Menemine Cart
* Burhanettin Curt
* Cafer Cırt
* Döndü Cort
* Fedakar Pat * Saban Küt
* Vesile Aybasi
* Haziment Pet
* Abdurrahman Kıllı
* Aytekin Kıllıbacak
* Makbule Kıllıbaldir
* Atilla Otuzbiroğulları
* Ahmet Yavsar
* Ökkes Ford
* Nadir Verir
* Duran Tekerlek
* Döndü Yuvarlak
* Özdemir Damızlık
* Izzet Angut
* Türkan Romantik
* Hafize Kazma

Selahattin

10.12.2008, 11:27

Bir zamanlar padisah kendi ülkesinde içkiyi yasaklamis! Tüm halki kontrol etmek
biraz zor oldugundan, kiyafetlerini degistirip veziriyle birlikte kontrola çikmislar
disari. Bir sandalin içinde yasli bir adami içerken görmüsler. Kralin ve vezirin
canida içki çekmis o anda. Kral ve vezir olduklarini söylemeden oturmuslar
onlarda sandala ve açilmislar denize... Kral :
- Bize de bir duble versene!..
Yasli adam vermis, ikinciyi istemisler, adam yine birer duble vermis. Üçüncüyü
istediklerinde ise, yasli adam vermek istememis. Bunun üzerine kral adama :
- Bak ben kralim bu da benim vezirim, bize içki vermek zorundasin!..
Yasli adam gülerek :
- Iki duble verdim, biriniz kral birinizde vezir oldunuz, bir duble daha verirsem
biriniz Allah digerinizde Peygamber olursunuz valla...

Selahattin

10.12.2008, 17:03

İnsanı uyuz eden bir sorudur "bu ne göbek?" işte bu soruya verilebilecek cevaplarsa aşağıdaki gibi çeşitlidir:

- bu ne göbek
- sana ne? ben mutluyum, göbek mutlu.

- bu ne göbek
- sorma ya, göbek kemiklerim fazla iri de...

- bu ne göbek
- metabolizma meselesi koçum .

- bu ne göbek
- zengin gösteriyor dimi

- bu ne göbek
- la havle vela kuvvet, can simidi bu can simidi.

- bu ne göbek
- onu bulamayanlarda var , şükret yaradanina.

- bu ne göbek –
- kendime güvenimin sermayesidir yavrum o, sen devam et.

- bu ne göbek
- göbek değil o , gaz yaptı midem.

- bu ne göbek
- sabah 2 litre su içtim olum.

- bu ne göbek
- dalga geçme amca oğlu , gastrit var.

- bu ne göbek
- hayrola, şekilciyiz galiba???

- bu ne göbek
- ben büyüttüm onu aslanım , bana mi gösteriyorsun?

- bu ne göbek
- çok beğendiysen sana da yapalım bir tane.

- bu ne göbek
- böyle?
- ya sorma, bizim bi arkadaşın göbeği aslında, askere giderken emanet bıraktı bana...ben de kıramadım tabi, içtimada yük olucakti zavallıya...

- bu ne göbek
- nazar etme ne olur , ye ve iç seninde olur.

- bu göbek ne böyle?
- ee naparsin büyük balık büyük kayanın altında yatar.

- bu ne göbek
- vücut yaptım , manyak karin kası falan ; bırakınca sarkma yaptı.

- bu ne göbek
- onun da duyguları var. lütfen.

- bu ne göbek
- altında yazıyor bi bak istersen.

- bu ne göbek
- bütün sene ÖSS ye çalıştım ben tamam mı? üzerime gelme bunalımdayım!

- bu ne göbek?
- göbek değil o. aşk yastığı. sevgiliye kıyak. çaktın?
- çakalsın.
- şşşş.

- bu ne göbek
- su çok faydalı dediler,iste faydası...

- bu ne göbek?
- o benim varoluşçu tarafım bir nevi dışavurum
- abi iyi misin
- ben büsbütün bambaşka bir adam oldum Salih!

- bu ne göbek?
- sana ne lan dümbelek!

alıntı

Selahattin

10.12.2008, 17:05

• İşe Başlarken Besmele Çeker
• Delikanlıdır Tesbih Çeker
• Sportmendir Barfiks Çeker
• Tek Eliyle Şınav Çeker
• Kendi Dişini Kendi Çeker
• Taraftardır;Üçlü Çeker
• Kaçan Golde Yuh Çeker
• Akşamcıdır Kafayı Çeker
• Ağzında Sigara Halay Çeker
• Dikiz Aynasından Hareket Çeker
• Muazzam Kopya Çeker
• Kaynanadan Dırdır Çeker
• Genelde Babaya Çeker
• Evladına Nutuk Çeker
• İskenderin Üstüne Künefe Çeker
• Komedi Filminin Kralını Çeker
• Çuhayı Yırtmadan Pike Çeker
alıntı

Selahattin

12.12.2008, 13:32

EĞİTİM ŞART ÜNLÜLERİN GAFLARIhttp://www.kaysericity.net/images/smilies/smile.gif))))))) http://blog.haberturk.com/inci78/Image/051220081145431211200814221712042007134838fikra[1][1].jpg
http://img88.imageshack.us/img88/2706/02rh9.jpg
http://img123.imageshack.us/img123/158/03cv4.jpg
http://img210.imageshack.us/img210/4594/04jq3.jpg
http://img210.imageshack.us/img210/6135/05gd7.jpg
http://img123.imageshack.us/img123/5663/06zz7.jpg
http://img210.imageshack.us/img210/2581/07ct5.jpg
http://img123.imageshack.us/img123/8587/08qg2.jpg

Selahattin

12.12.2008, 13:34

EĞİTİM ŞART ÜNLÜLERİN GAFLARIhttp://www.kaysericity.net/images/smilies/smile.gif))))))) http://blog.haberturk.com/inci78/Image/051220081145431211200814221712042007134838fikra[1][1].jpg

http://img88.imageshack.us/img88/750/09rm2.jpg
http://img88.imageshack.us/img88/2605/10af3.jpg
http://img123.imageshack.us/img123/7925/11kz4.jpg
http://img210.imageshack.us/img210/3401/12uy9.jpg
http://img123.imageshack.us/img123/8987/13bd8.jpg
http://img210.imageshack.us/img210/5720/14ec9.jpg
http://img210.imageshack.us/img210/3893/15an8.jpg
http://img123.imageshack.us/img123/4311/16wc0.jpg
http://www.kaysericity.net/morbid_orange/misc/progress.gif

Selahattin

12.12.2008, 13:36

EĞİTİM ŞART ÜNLÜLERİN GAFLARIhttp://www.kaysericity.net/images/smilies/smile.gif))))))) http://blog.haberturk.com/inci78/Image/051220081145431211200814221712042007134838fikra[1][1].jpg
http://img88.imageshack.us/img88/2706/02rh9.jpg

http://img210.imageshack.us/img210/770/17ev8.jpg
http://img210.imageshack.us/img210/3203/18jl2.jpg
http://img88.imageshack.us/img88/7331/19bf9.jpg
http://img123.imageshack.us/img123/5884/20as1.jpg
http://img88.imageshack.us/img88/5108/21ss1.jpg
http://img123.imageshack.us/img123/8083/22se4.jpg
http://img210.imageshack.us/img210/6793/23cn9.jpg

Selahattin

12.12.2008, 13:39

Selahattin

12.12.2008, 20:58

telefon görüşmeleri
Aloo
- Fatmayla görüsecektim
- Yok güzelim. dünyayi kurtarmaya gitti. Son aldigi is süpermeni asmis da.
- ……………
........................................
- aloo
- Kemal evde mi?
- yok canim evde. Bu ülkede hayat yok dedi, basti uzaya gitti.
- ....................
..........................................
- aloo
- Sermin sen misin?
- Bilmem ki. Bi dakka bekleyin aynaya bakip geliyim.
- honk...
..........................................
- aloo
- Suat nerede?
- Valla en son basbakanla görüsmeye gidiyorum dedi. Bi timarhaneye bak
İstersen.
...........................................
- aloo
- Sedat yok mu?
- Sabah bi sarisinla otele girerken görülmüs. Daha çikmamislar.
- ühüüüü. alçaaaakkk.
...........................................
- aloo
- Kadir evde mi?
- Yok kardes. Son gördügümde dua ediyodu, bir baktik uçmus.
- Yaaaaaaaaaaa.
............................................
- Aloo
- Naci evde mi ?
- Evde ( ÇAAAT! )
- Alo alo
- diit diit diit
............................................
- Alo Kamil abi evde mi ?
- Evde körolacasica hala bi is bulamadi Allah'in cezasi,
- Ee ben sonra aryim yenge
...............................
- Alo Muzaffer bey evdemi
- Buyrun benim
- Selam dünyali biz dostuz, ehehuhehe
- ulan genemi siz
...............................
- Alo Mustafa beyle görüsebilirmiyiz ?
- Kim ariyodu
- FBI !
...............................
- Alo Mehmet ordami acaba
- Evet
- Himm peki Cavit ordami
- Evet oda burada
- Peki Kenan ordami
- Evet, beyefendi dalgami geçiyosunuz siz
- Suphi ?
- (ÇAAAT!) diit diit diit
...........................
- Alo Muratla görüsebilirmiyim ?
- Bilmem daha önce hiç denedinizmi
...........................
- Alo Seyda orada mi ?
- Hayir
- Neden ?
- Bilmem
- Ama orada olmali
- Ama yok
- Eminmisiniz ?
- Hayir adim Hülya.
- Çok igrençsiniz biliyomusunuz
- Biliyorum, baska soru
- Yas kaç Hülya ?
- 8 buçuk ama bir ay sonra 9 olucam
- (ÇAAAT!) diit diit diit .
====================
-Alo! Ahmet Bey'le görüşmek istiyorum. Orada mı efendim ?
-Hayır efendim, yoklar.
-Ne zaman gelirler acaba ?
-Hiç belli olmaz...
-Geldiğinde ne kadar kalır ?
-Kıyamete kadar efendim.
Adam şaşkın...Tekrar sorar :
-Affedersiniz, neresi orası ?
-Belediye mezarlığı... alıntı

Selahattin

12.12.2008, 21:08

Olay ODTÜ'de geçiyor... Dişarda bahar havasi; amfide kalkülüs dersi, hem de ingilizce. insanlar seçimlerini doğru yönde kullanmiş olacaklar ki 100 kişilik siniftan anca 15-20 kişi var içerde, onlar da kâat falan oynuyolar. Bi tek en önde bi kizcaaz dersi dinliyo. Aklina bişey takiliyo hocaya ingilizce soruyo şurdaki nevaleyi tekrar anlatir misiniz diye... Hoca eyvallah diyo, dönüyo, başliyo bütün konuyu yeniden, ama bu sefer Türkçe anlatmaya. Bitiriyo, kiza dönüyo,simdi anladin mi diye soruyo. Kizdan gelen cevap yarim yamalak bi Türkçeyle "Ama hocam siz Türkçe anlatiyor ben anlamadi." Hoca dumur, amfi yerlerde...
-------------------------------------------------------------
Belediye Başkani
Devlet tiyatrosundan bi arkadaş, bi oyun için mi ne artik, Akçaabat'a gitmiş. Ekip olarak şehir merkezine gelmişler. Kafalarini kaldirinca koca bir bez afiş görmüşler. Şöyle yaziyo:
Ben de sporcunun zeki, çevik ve ahlakli olanini severim.
AKÇAABAT BELEDIYE BASKANI
-------------------------------------------------------------
Helikopterdeki Adam
Uludağ üniversitesi bahar şenliklerinde geçiyo olay. Kalabaliktan uzak bir fakültenin yakinlarindaydik. 100 metre ileriye bir helikopter indi. Aletten biri eğilerek indi ve bir talebeye yaklaşti. Takriben 1 dakika konuştuktan sonra adam helikoptere bindi ve tekrar havalandilar. Biz biraz şaşirdik nooluyo diye ama esas bomba o talebeye adamin ne sorduunu sorduğumuzda inmişti beynimize. Adam adres sormuş.
-------------------------------------------------------------
Hizmet bi yere kadar
Bodrum'da veya Datça'da küçük bi lokantanin caminda "23 saat açiğiz" yaziyodu ) Hizmet hizmet bi yere kadar di mi, biraz da kendimize zaman ayiralim.
-------------------------------------------------------------
Kampanya
İzmir konakta bi köfteci gördüm adam tezgahini açmiş çiğ köfte satiyor. Kocaman da bi tabelasi var önünde fiyatlarin yazdiği... Aynen iletiyorum: Kampanya ...
TANE: 125 bin
2 TANE 300 bin
-------------------------------------------------------------
Çaycinin prensibi
Abi çaycinin prensibi olur mu, demeyin. Bizim çaycinin cama yazdiği yazilar bunlar: 1. Sicak çay 150.000.TL. 2. Saat beşten sonra çay yoktur, israrci olmayiniz. 3. Tek çay için yukari çikamam gelip kendiniz alin.
-------------------------------------------------------------
Türk Şoförü
Bir gün Bakirköy-Taksim dolmuşuna binmiştim. Aracin ön konsoluna harfli sticker'larla şunlar yazilmişti: TÜRK ŞOFÖRÜ EN iÇTEN DUYGULARIN iNSANIDIR. E, ne var ki bunda, demeyin;
Devamini okuyun:
KEMAL ATATÜRK !!
-------------------------------------------------------------
Kizlar Tuvaletinde
Fikra gibi olay, olay bir okulun kizlar tuvaletinde geçiyor. Kizlar dudaklarina ruj sürüp tuvaletin aynasini öpüyorlar. Tabi akşama kadar ayna dudak figürleri içinde kaliyor. Hademe temizliyor ama nafile. Ertesi akşam yine ayni dert. Hademe bakiyor ki bu işin biteceği yok, müdüre haber veriyor. Müdür hademeyle konuşuyor ve kiz öğrencileri öğle teneffüsünde tuvalete çağiriyorlar. Müdür başliyor konuşmaya: - Bakin kizlar, siz böyle yapiyorsunuz ama bunu temizlemek bizim hademeye çok zor geliyor. isterseniz bir temizlesin de görün. Hademe, daha önceden anlaştiklari gibi uzun sapli firçayi aliyor, içerdeki tuvaletlerden birine giriyor, deliğe daldirip aynayi temizliyor. O günden sonra o okulun kizlar tuvaletindeki aynalarda bir dudak izine rastlayan olmuyor. alıntı

Selahattin

14.12.2008, 13:44

...
sevgilim Asibe

Te bu aşam zamanlarıda epten akılcımı alır, gözümü
göğnümü bi oş edersin beyav.abe Allah belacımı versin
seni cuk severim. Ne derim sana bu aşk beni canımdan
etmezse gene iyi. Yatmazmıyım yatacıma abe bi direm
uyku girmez güzlerime. Dün o yanı dün bu yanı ep gene
silinmez senin ayalin beya. Günlerdir ekimekten sudan
kesildim artıkım. Tarlada elim çapa tutmaz, gayfide
desen ne bi laf iderim akıdeşleynen ne 66 uynarım.
Düşün bubam düşün. Recep ağanın sıpası gibi önüme baka
baka solurum. Aşamları sizin maallede sülerim ''yÃ¢rim
sende vifa yokmu'' şarkısını. Duyarsın elbet, elmiş
ninem bilem diğner. Anlarım kızanım seni anlarım der.
Ama üzmeyesin boşuna datlı canını unda u buba varken
vermez asibeyi sana der ep. İşte u zaman çeltik
tarlasına döner galbim ehpten gene vıcık vıcık. Şu
buban olucak gapçık ağızlıyı yola getiremezmisin beya.
Ãşıklık çekeriz bilirsin işte. Eriye eriye gündöndü
sapına döndük anacını satımının. Az çok zanatimiz de
var. Yaparız fıtımış''ın baçade bi düğün. Daktırırım
beş dane cumuriyet, alırım uzun tülü mantu, alırım kul
çantası, alırım içine allık bilem. Süle anana aşama
bunları çıtlatsın bubana. Yoğsam atar em vallahi em
billahi damarları beğnimin. Buzmayasın adamın aklini.
Yarın gecem alil''le rasim''i yanıma gatıp senide
ısmayılın cibe atıp, çıktıkmı çulu yoluna bokumu
yetişirler arkamıza. Te ben adama buguda sülerim kal
sağlıcakla.

Seni seven sevgilin;
Yolsuzların Sarı Mümin

Selahattin

26.12.2008, 11:22

1-Sınavda hoca kopya çekerken kalemi burnuna soka...

2-Gününün her saati Matematik dersi olasıca...

3-Tarih sınavından önce kitabini okulda unutasica...

4-Akşam servisi kaçırasıca...

5-Allah sana ingilizce öğretmeni gibi kari/koca veresice...

6-Fen projeni evde unutasica...

7-Ögretmen seni idareye yollayasica

8-Matematikten sınıfta kalasıca

9-Karnesine kırık gelsesice

10-Ellerin dert gözlerin Görmüye

11-Coğrafyadan kalasın inşallahhttp://www.main-board.net/mainboardnokta.gif
__________________

Selahattin

26.12.2008, 11:25

Üst üste beş yıl dersaneye gidip üniversiteyi kazanamıyanlar, dernek
kurup üniversite sınavını protesto ettiler

***Evinde doğalgaz olmayan vatandaş,5 yıl boyunca gelen doğalgaz
faturalarını itiraz etmeden yatırdı...Faturası gelmeyince,"bu ay niye
gecikti " diye İGDAŞ'a başvurdu!!!!

***Telefon faturasını getiren postacıya "ne kadar gelmiş?"diye camdan
sormaya çalışan kadın , camdan postacının üzerine düştü.

***Kimya mühendisliği son sınıf öğrencisi,sahte rakı yaparken
yakalandı.Merkeze götürülen genç,"bu benim bitirme tezimdi.kötü bir amacım
yoktu" dedi.

***"Müsait bir yerde inecek var"diyen yolcu,beş durak sonra minibüsten
inebildi. Minibüs şöförü ise pişkin pişkin "müsait yer bulamadım abi" dedi.

***İş görüşmesine giden genç,"biz sizi ararız"cevabına karşı "siz zahmet
etmeyin siz çaldırın ben ararım" dedi.

alinti

Selahattin

26.12.2008, 11:27

Alırsın Ford, olursun mort.
Allah korusun.
Akıllı ol evlat!
Alem bana ben sana hasta.
Algıda seçiciysem günahım ne?
Anılar da anlamsız.
Ankete gerek yok eskiler daha iyi.
Askerin emaneti.
Aşıksan vur saza, şoförsen bas gaza.
Aşk çekenin, yol gidenin.
B
Baba parası değil, 4 yıl lisans, 2 yıl master ve doktora teri
Baba yorgun, dalaşma.
Babalar ağır gider…
Beatnik isen vur saza, Nihilist isen bas gaza.
Bir kavanoz reçel bunlarda geçer.
Bir sana, bir de sabah uykusuna hastayım.
Bohemia ovası, entel yuvası.
Bu dünyada herşey paraysa üstü kalsın.
Bir sen degil alem hasta.

C
Ceylan gözlüm.
Ceketi atarım asfalta yatarım.

Ç Çilemse çekerim, kaderimse gülerim.
Çılgınımsın!

D
Doğma bebek şoför olursun.
Duanla mı yaşadım ki, bedduan ile öleceğim?
Dünyalar kadar sevmek buysa bırak kalsın.
Dünyayla nişanlı, ölümle sözlüyüm.
Düzde geçme beni, yokuşta mahçup ederim seni.
Dünya dikenli bir hayat seven de mi kabahat.

E
Eğer bu yazıyı okuyabiliyorsan, çok yaklaşmışsın demektir.
Ela gözlümün nazına, hastayım fordun aragazına.
Entelim ama para bende.
Esrarlı gözler.

F
Freud da sollardı.

G
Gidişime yollar, duruşuma kızlar hasta!
Gönlünde yer yoksa bana güzelim, fark etmez ben ayakta da giderim.
Gözlerin güzel ama, bakmasını bilmiyorsun.

H
Hatalıyım, sıkıyosa ara.
Hatalıysam, aRamızda kalsın.
Hatalıysam lütfen IP:212.78.34.212.
Hatalıysam lütfen şöföradam@masumdur.com
Hatalıysam plakamı yaz 2222 ye gönder.
Hatalıysam yüz yüze görüşelim.
Hataylıysan lütfen ara.
Herkes sevdiği kızı alsın.
Hostes aranıyor.

İ
İstanbul Ankara 4 saat, sana sevgim 24 saat.
İstedim vermediler, sen şoförsün dediler…

K
Karayollarında değil, senin kollarında öleyim.
Kısmetse dönerim.
Kızın gülüşüne, kışın güneşine aldanma.
Kolla beni şerit değiştiriyorum.
Korkuyorsun, garanticisin!
Kurbanda koç, asfaltta dodge.
Kuzu kurdun yollar ford’un!!
Kuleyle kavgalı çilekeş pilot!
Kamyon çeker 10 ton, gönlüm çeker Paris Hilton.

M
Mecburum geçmeye..
Menfaat yolunda edinilen dostluk, çile yokuşunda son bulurmuş.
Miras değil alın teri.
Mezuniyeti en az university.

N
Nazar etme ne olur, çalış senin de olur.
Nazlı yarin cilvesi, diş yapar Ford’un 2. Vitesi.

O
O şimdi asker.
otoban’da sessiz bir hayat, seni sevende kabahat.
Ovaya saldım koçu, sevdim aldım dodge’u.

Ö
Önünü görmeden sollama, evine acı haber yollama…
Öyle birini sev ki, sen ölünce o hiç yasamasın.

P
Para bende bundan sonra kıro olucam.

R
Radar mahkumu Rahmetli de sollardı Rampada yavaş, düzlükte savaş.
Rampaların ustasıyım Rambrant’ın hastasıyım.
Rampaların ustasıyım, gözlerinin hastasıyım.

S
Selvi boylum al yazmalım.
Sen gökyüzünde doğan güneş, ben yollarda çilekeş.
Sen sus, birikimin konuşsun.
Sevene can feda, sevmeyene elvada.
Sarı kızın nazı ford’un ara gazı !!
Sen kalbimde batan güneş, ben yollarda çilekeş.
Sollama beni, sollarım seni.

Ş
Şoförsün dediler, kızı vermediler.
Şoförün bahtı kara muavinin gönlü yara.
Vatan için gidiyorum senin için döneceğim.
Sensizlik mi? ASLA!..

V
Vur kalbime hançeri, yüreğim parçalansın; fazla derine inme, çünkü orda sen varsin.

Y Yaklaşma toz olursun, geçme pişman olursun!
Yetişemezsen el salla.
Yollar gidişime, kızlar duruşuma hasta.
Yolların kurdu, babanın fordu.
Yürü be koçum kim tutar seni?

alıntı

Selahattin

31.12.2008, 11:53

Birinci kişi: Hadi oglum kır artık şu şeytanın bacagını
Ikinci kişi: Kırayım değil mi abi?
Seytan: Şşşşt... durduk yere niye bacagımı kırıyorsun manyak mısın sen?

Hakim: Neden öldürdün evladım?
Sanik: Aklımı şeytan çeldi efendim
Seytan: Valla bir şeyden haberim yok, hem herifte akıldan eser yok hakim bey.

Kadin: Neden aldattın beni?
Erkek: Şeytana uydum hanım
Seytan: Hadi ordan sapık, kadını görünce salyaların aktı, benim alakam yok

Adam: Şeytanınız bol olsun beyler!
Seytan: Yoksa koyun gibi beni de mi çoğalttınız?

Anne: Oğlum, oynama babanın tüfeğiyle şeytan doldurur.
Şeytan: Yok bacım karışmam ben. Enişte elletmiyor.

Adam: Heeyt! Kırdım olum şeytanın bacağını... Büyük ikramiye...
Şeytan: Birader, bizim oğlanı tartaklamışın diye duyduk. Uyar mı lan racona!!!

Adam: Ooo okeye kaptırmışınız, şeytanınız bol olsun.
Şeytan: Hilmi abi, yan masadayız biz abi... Kalabalık gelince biz de
iki el atalım dedik.

-Neden kopye çektin çocugum?
-Şeytan iste hocam
-Şeytan: Dün pc başında chat yapan bendim değil mi çocuğum?

kadin: bu saate kadar nerdeydin?
erkek: şeytana uyup içeyim dedim
seytan: yattığın hatunu da söyle yiyorsa...

Kadin: şeytan aldı götürdü satamadan getirdi
seytan: seni de götursem mi acaba?

Selahattin

31.12.2008, 11:55

İşte 2008'e damgasını vuran gaflar
Öyle laflar ettiler ki bir yıl unutulmadı.

"Haydi Gel Bizimle Ol" programında gaf üzerine gaf yapan Aysun Kayacı'nın 2008 yılına damga vuran gaflarından biri, "Babasız çocuğa piç derim!" cümlesi oldu. Kayacı bu olaydan sonra da yine aynı programda "Dağdaki çoban ile benim oyum bir değil" diyerek yine büyük bir gafa imza attı.

Bülent Ersoy’un Popstar Alaturka'da söylediği, "Doğurgan olsaydım oğlumu askere göndermezdim" sözü büyük tepki çekti. Mahkemelik bile oldu.

Demet Akalın Bodrum'daki konserinde, “Abi Diyarbakır'dan mı geldiniz hepiniz? Dağdan mı? Moron moron bakıyorsunuz abi. İnsan bir tempo, bir alkış, bir şey yapar yani” deyince olanlar oldu. Diyarbakırlılar bu olaydan sonra ünlü şarkıcıyı günlerce protesto etti.

Selahattin

12.01.2009, 10:17

hocanın derste yüzüme uzun uzun baktıktan sonra ettiği kelam:
-aç şu pencereyi,konuşanları aşşağı at..

''sus'' ve ''sesini kes'' arasında kararsız kalmış bir hocadan;
- kes susunu!

29 ekim torenine rekor seviyede dusuk katilim gerceklestigi icin butun
okula
kusen mudur, istiklal marsi oncesi mikrofon basina gecer ve gecmesiyle
su
sozu sarf edip baskasini cagirmasi bir olur :
-ben bunlara hitap mitap etmiyorum.

indir bacağını! spiker olunca atarsın bacak bacak üstüne 60 milyonun
önünde!

celephais: hocam biraz buyuk yazar misiniz goremiyorum?
hasan taseli:susarsaniz gorursunuz!!
celephais ve siniftaki diger herkes: muhahahaa...
ertesi haftaki derse kadar zavalli adamin icinde kalmis heralde yememis
icmemis bunu dusunmus.ne desem ne desem de mantikli bi aciklama bulsam
da bu
malligi unuttursam diye diye...
bir hafta sonraki derste,
hasan taseli:arkadaslar benim gecen hafta soyledigim soze guldunuz ama
ben
tahtaya yazdiklarimi yazarken bir yandan da soyluyorum ve eger sessiz
olursaniz soylediklerimi duydugunuz icin tahtaya yazdiklarimi kolayca
anlayabilirsiniz demek istemistim.

10 sayfa ödev veriyorum 10 kişi yapıyor, 5 sayfa ödev veriyorum 5 kişi
yapıyor, demek ki hiç ödev vermesem hiçkimse yapmayacak !!!

lise 1 deyken bi gun yere dusmustum ve corabimin diz bolumu komple
yirtilmisti, tenefuslerde de disariya filan cikamiyorum, cunku ne yapsam
yirtigi bi turlu kapatamadim bi turlu. boyle abuk subuk donup duruyorum
sinifta. arkami donmemle kimi goreyim dersiniz bizim cografyaci, onece
soyle
bi beni tepeden tirnaga suzdukten sonra ne dese begenirsiniz
-dikkat cekmek için yapmadiginiz halt kalmadi.

lisede müdür istiklal marşına geç kalanlara:
-işte uyuz ve moloz takımı da geliyor

dersin başından beri kösedağ savaşı anlatıp tahtaya tarihi yazdıktan
sonra
bir arkadaşın dersin sonunda tahtadaki tarih nedir hocam diye sorunca
hocanın cevabı
-doğum günüm parti verecezde arkadaşlara duyurdum

sazanlık yapan bir öğrenciye:
-ağza bak ağza sanki bir mağaza.

bir tenefüsün daha sonuna gelinmiştir ve sınıftaki bütün erkekler kapını
önünde karşı sınıfa girmekte olan,okula yeni gelmiş olan cıtır gavur
ingilizce öğretmenini kesmektedir,bu sırada koridoru toparlamaya calısan
müdür yardımcısı kitleye yaklaşır ve:
-oğlum girin içeri hiç mi g... görmediniz!!!

dersten sıkılıp aşmış bir gürültüyle esnemem üzerine kimin esnediğini
görmeyen hoca,
-çocuklar ,tarzan ormandan çıkıp aramıza inmiş.

ders türk dili edebiyatı
hoca dersi eğlendirici hale getirmeye uğraşırken;
hoca: şimdi bi ahmet paşa varmış, bu paşa erkeklerden hoşlanıyormuş,
saraydaki şehzadelerle falan uğraşıyormuş
öğrenci: e hocam bu paşaların hepsi böyle zaten
hoca: oğlum hepsiyle beraber olmuş gibi konuşuyorsun
alıntı

Selahattin

12.01.2009, 10:20

Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum. Sigaramın kalmadığı aklıma gelince önünde durduğum Tekel bayiine girecekken minibüs geldi. Apar topar bindim. Şoföre parayı uzatıp,
-''Bir Monte Carlo'' dedim!
Adam birkaç saniye yüzüme bakıp,

- ''Abi bu Bakırköy''e gider'' diye cevap verdi!
İşte o an benim ve şoförün bittiği andır

***

- Mükemmel bir yerde inebilir miyim? (yolcunun kafası karşık sanırım, kendisi de dolmuştakilerle güler söylediğine) Şöför kadını indirirken:
- Buyrun size layık değil ama!
***
Yolcu musait bi yerde inmek ister ama dili sürçer;
- Musait bi yerde iner misiniz? Şöför :
- Niye sen mi kullancan

***
Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle taksim''e dogru gidiyoruz. Adamın biri Besiktas dolaylarında gayet aceleci bir tavirla
- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?? Bizimşsoför olaya hakim:
-Tabi abi ayıp ettin.Al götür. senden kıymetli mi?

***

Ankara''da, çok sıcak bir günde, dolmuştaki bir kokona yelpazesiyle
-"Şöfeer bey klimayı açar mısınız çok sıcak olduu" demisti. Pala bıyıklı şöfer amca teyzeyi bi süre süzdükten sonra, kapıyı açıp, açıp kapatmaya başladı

***

Istanbul''dayiz ...Dolmuşa bindik, dolmuş doldu, tam kalkıcak, elemanın bir açtı kapıyı, içerde tıkış tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi arkada 4 ... Eleman hala bir umut sordu:
- "Kaptan, yer var mi?".
Şöför de arkasını dönüp cevap verdi:
- "Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalım"

***

Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi. Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse bindi birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı çocuklardan biri şoföre parayı uzattı
- Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın?

alıntı

Selahattin

04.02.2009, 12:43

155 Polis İmdata gelen şikayetler
Benim dün annem öldü. Bizim karşımızdakiler çalgı çalıp bana hava atıyorlar. Gelin bunları susturun.

-Mahallemizde bunamış bir horoz var. Saatli saatsiz durmadan ötüyor.Lütfen bu horozun sesini kesin. AFN Gülüşü

- (5-6 yaşlarındaki bir erkek çocuk) Abi bizim şu sokağın karşısındaki ablalar topumuzu aldı, vermiyor. Very Happy

- Halı aldım ama görevliler taksitlerini almaya gelmiyorlar. Laughing

- Ankara Eczacılar Odası’nın telefonu sizde var mı? Rolling Eyes

- Buradan her gün uçak geçiyor. Bunu bilerek yapıyorlar. Bu yüzden yağmur yağmıyor.

- Üst kattaki komşumuzun tuvaleti üzerimize damlıyor. Bunu bizim mi yaptırmamız gerekiyor?

- Ben doktorum. Arabamın zincirini takamıyorum. Bir polis ekibi gönderin de taksın.

- Benim radyomda bir problem var. Parazit yapıyor. Gelin çözün.

- Kahveci bana eski sandalye vermiş. Oturunca pantolonum yırtıldı. Gelin tutanak tutun.

- Dudullu taksi durağında bir tabela var. Ben geçerken kafamı çarptım. Gelin tabelayı indirin.

- Beni saat 07.00’de ... numaralı bu telefondan uyandırın.

- Parkta iki kişi öpüşüyor. Bu edepsizlik!.. Polis gönderin ayırsın.
alıntı

Selahattin

04.02.2009, 12:44

Osmanlı dönemi yasak ve uyarı levhaları
Kutlamalarda havaya ok atmak tehlikeli ve yasaktır.

- At sirtinda iken haberci güvercinle konuşmak yasaktır..

- Dikkat..! Fayton çikabilir..

- Seyir halindeki sandaldan sarkmak tehlikeli ve yasaktır.

- Seyir halindeyken faytoncuyla konusmak yasaktir..

- "Kanat takip uçmak yasaktir" (Galata kulesi müdürlügü)

- 18 yasindan küçük veledlere tütün ve mamulleri satisi zinhar yasaktir...

- Yenicerilik cagi gelmis er kisilerin dikkatine... Bu er kisilerin, tecil islemlerinin baslatilabilmesi icin, yoklama suresi gecmeden, tez vakitte kayitli bulunduklari tekke, zaviye ve medreselerden ogrenci belgesi getirmeleri gerekmektedir...

- "Develer sagdan gidiniz" (Kervan yollari umum müdürlügü)

- Saray kapisi, park yapmayiniz.

- Dikkat, mancinik atis sahasi dikkatli geçiniz...

- İdam esnasinda cellatla konusmayiniz..

- Viyana''dan Musul''a kadar tam tesekküllü deve kervanlarimiz emrinizdedir. (Kervansaray Turizm)

- Yenicerilerin kazan kaldirmasi nedeniyle kazan satisi gecici bir sure durdurulmustur..

- "Lutfen mendillerinizi cope atiniz" Üskudar Belediyesi

- Surlardan sarkmak tehlikeli ve yasaktir..

- Orta asya''dan gelip cihad icin yedi duvele giden akincilar, hareket saatiniz gelmistir, lutfen atlarinizin basina...

- Selamliktan dost tutmak yasaktir..

- Çamurlu nalla avluya girmeyiniz" topkapi sarayi avlu idaresi..

- Temiz bir cevre icin tezek muayenesini yaptiriniz..

- Faytona orta kapidan binmek yasaktir..

- Bu alanda Bizansli avlamak yasaktir...

- Faytonlar için yolcu indirme-bindirme yeri durmak yasaktir..

- Bu alanda cenk eylemek yasaktir..

- Satilan cariye geri alinmaz..

- viyana 250 km, tahran 1850 km

- 80 yasindan küçüklerin tütün, alkol ve emsallerini içmesi yasaktir.. (4. Murat)

- Lüzumsuz yanan kandilere ufleyunuz..

- En sag serit tulumbacilar içindir, lütfen bu seridi kullanmayiniz

- Faytona binince saray kimligini göstermek mecburidir.. yeniçeri kimlikleri geçersizdir..

- Viyanadayim, gelicem... (Kanuni)

- İtinayla karadan gemi yüzdürülür...

- Hanin önüne beygir baglamak yasaktir...

- Kesici ve delici silahlar sandalcimiza zarar verdiginden yolculuk boyunca kilicinizi lütfen kininda tutunuz..

- Savas alanina çocukla girmek tehlikeli ve yasaktir

alıntı

Selahattin

04.02.2009, 12:45

Türk olmanın faydaları
JAPON OLMANIN FAYDALARI

-Bakkalınızdan Japon yapıştırıcısı isterken gururla " - Şu bizim yapıştırıcıdan versene" dersiniz.
-Çok kiloluysanız zayıflamak için milyonlarca lira harcamaz aksine Sumo Güreşçisi olup üstüne para kazanabilirsiniz.
- " -Adamlar yapmış ağbi! "diyerek hep kulaklarınızı çınlatırlar.
- Devleti yönetenlerin koltuklarını bırakmaları için ölmelerini beklemezsiniz.

İNGİLİZ OLMANIN FAYDALARI

- Her zaman için beyaz atlı prensin kapınızı çalma ihtimali vardır(Prens Charles! ) .
- Ve üstteki mantığa göre kaynananız bir kraliçe olabilir.
- Hiç bir baltaya sap olamazsanız, bir tamirhanede " İngiliz anahtarı "olabilirsiniz.
- İngilizceyi su gibi konuşursunuz. (!)

AMERİKALI OLMANIN FAYDALARI

- Kendinizi iyi hissetmeniz ve Amerikalı olmanın hazzını ve gazzını almak için, herhangi bir Amerikan filmini seyretmeniz yeterlidir.Eğer hala övünmekten böğ gelmemiş ve kusmamışsanız.
- Her zaman ülkeniz savaştadır ama size zarar gelmez..
- NBA maçlar ını izlemek için sabahın köründe kalkmazsınız..
- Her apartmandaki 10 kişiden 5 ''i dünyayı kurtaracak güçtedir.. Düşman ister uzaylı olsun isterse bir göktaşı ... (örnek: Rambo, terminator, v.s..)

ÇİNLİ OLMANIN FAYDALARI

- Çocuğunuzun ismini tabak çanak kırıp koyabilirsiniz. Çang, Çung, Çing gibi..
- Uzaydan görülebilen tek insan eseri olan " Çin Seddi" ni gerçekleştirmiş olmanın gururunu yaşarsınız..
- Uzağı net görmek için gözlerinizi kısmanız gerekmez.
- Tek yataklı oda parası verip üç kişi yatabilirsiniz.

FRANSIZ OLMANIN FAYDALARI

-İngilizce bildiğiniz için değil, bilmediğiniz için hava atarsınız( Yani onlar öyle sanıyor) ..
- Her şeye Fransız kalabilirsiniz..
- Fransızca küfür bile etseniz şiir okuyosunuz sanırlar...

İTALYAN OLMANIN FAYDALARI

- Kaybolmazsınız. Çünkü her yol Roma''ya çıkar.
- Herkesin sırtını yaslayacak bir dayısı vardır,özellikle Sicilya dolaylarında...
- Dünya kızları, yakışıklılıkta hep sizi örnek gösterir..
- Doğan SLX fiyatına FERRARİ alabilirsiniz( Abartık ama olsun! Eee.. Böyle vergilere böyle espri!) ...

İŞTE TÜRK OLMANIN FAYDALARI

- 2050 yılında dünyanın tek hakimi olabilirsiniz(Çünkü herkes uzaya çıkmış olacak)...
- Eğerdünyanın hakimi olursanız, uzaydan gelebilecek UFO lara taş atıp onları korkutup, kaçırabilirsiniz( UŞAK da yaşanmıştır) ..
- Restoran, lokanta gibi yerlerde masaları birleştirebilir ortaya bir salata söyleyebilir, masanın kısa bacağının altına katlanmış kağıt koyabilirsiniz...
- Otobüs, uçak, hastahane, vb. gibi cep telefonu kullanmanın yasak olduğu yerlerde gizli gizli cep telefonu ile konuşabilir, plajda cep telefonunuzu mayonuza sıkıştırabilir ve herşey çok normalmiş gibi davranabilirsiniz..
-İşsizlik, üretimsizlik, sosyal eşitsizlik, trafik canavarı, enflasyon ve sonu gelmeyen zamlarla canla başla mücadele ederek, " ülke yönetmecilik "oynayan siyasetçilere yıllarca katlanarak " Varolmanın dayanılmaz eziyeti "ve"insanoğlunun dayanıklılık gücü" konularında bilimsel araştırmalara katkıda bulunabilirsiniz...

Evet şaka bir yana, aslında nerede yaşadığınız değil, nasıl yaşadığınız daha önemli değil mi? Victor Hugo ne güzel söylemiş:

"HERKES ÖLÜR AMA HERKES GERÇEKTEN YAŞAMAZ"

alıntı

Selahattin

04.02.2009, 12:46

İtiraflar
İşe giderken cep telefonumu evde unutmuşum, ama televizyon kumandasını almayı ihmal etmemişim.

.

Annemle babam tartışıyor. Tartışma esnasında annemin kafası o kadar çok karışıyor ki, kendisini aldatmakla suçladığı babama "O çocuklar benden mi??" diyor! Zaten tartışma o anda bitiyor, gülmekten tabii.

İşyerinde küpe takan erkek arkadaşımıza babasından yorum: "Bir zamanlar nur topu gibi oğlum vardı; nuru gitti, topu kaldı!"

Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ''''Bu ev kiralıktır'''' yazılı bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin camında ''''Bu da'''' yazısını görürseniz bilin ki Trabzon''dasınız.

Geçen gece nöbetteyken acile 3 yaşında, para yutmuş bir hasta geliyor. Babasına ne kadar yuttuğunu soruyoruz; "1 YTL" diyor. Yapılan tetkikler sonucunda bir adet 50 Kuruş ve iki adet 25 Kuruş tespit ediyoruz. Baba bir şekilde haklı olduğu için sadece aramızda gülüşerek konuyu kapatıyoruz.

Tatile giden, hayat dolu yaşlı teyzemiz güya helalleşiyor. "Hadi çocuğum, hakkınızı helal edin, hayat bu; siz ölürsünüz ben göremem, veya siz kör olursunuz beni göremezsiniz..."

8 yaşımdaki yeğenim "Dayı nasıl oluyor da renkli sabundan beyaz köpük çıkıyor?" diye sordu. "Dur bir düşüneyim." dedim, hala düşünüyorum...

Annem arabasını torpidosu için dantel örecek kadar çok seviyor. Geçenlerde arabayı çarpmış ve farı kırılmış. Babamın anlattığına göre trafik polisinin önünde "Yavrumun gözü çıktııııı!" diye ağladığı için polisler heyecanlanıp ambulans çağırmışlar.

Kardeşime araba kullanmayı öğretiyorum. Çok hevesli... Bana; "Abi çok kolay yaa, aynı bilgisayar oyunu gibi!" diyor. Cevabım; "Hııı... Ama tek canın var..."

Kırmızı ışıkta durduğum anda yanımdan iki motosikletli ışık hızında ve tek tekerlek üzerinde geçti. Ben ağzım açık olayı izlerken yanıma yanaşan 112 ambulansından doktor camı açtı ve bana: ''''Gördün mü bizim müşterileri... Hey maşallah!'''' dedi.

Komşumuzun kızı ilk fırıncıya kaçtı. Geri geldi, 5 ay sonra un fabrikasının sahibine kaçtı. Bunlara annesinin yorumu; "Ben bu gızı una doyaramadım!"

Sabah erken okula gidecek oğlumu uyandırmadan önce, kalkar kalkmaz içsin diye hazırladığım sütün bardak ebadını o kadar abartmışım ki, henüz uyanmaya çalışan, tek gözü açık oğlumdan gelen cümle: "İneğin kendisini getirseydin bari."

Nişantaşı-Kadıköy dolmuşu için bekliyoruz. Bir taksi geliyor dolmuş yerine. Ön koltuğa oturan kadın her normal insan gibi emniyet kemerini takıyor. Ancak şoför amcamız emniyet kemerinin iyice ortaya çıkardığı dekolteye bakmaktan yola bakamadığı için bir müddet düşünüyor ve içini çekerek kadına sesleniyor. "Abla, çıkar emniyet kemerini, böylesi daha emniyetli hepimiz için."

2 gece önce arabasını otoparkta unutup eve dolmuşla dönen ve sabah "Arabam çalındı!" diye ortalığı kasıp kavuran salak benim.

Çok sevdiğimiz dedemi kalp krizi sonucu kaybettik. Sevilen bir esnaf olması sebebiyle cenazesine oldukça büyük bir kalabalık katıldı. Biz taziyeleri kabul ederken uzun süredir görmediğim bir arkadaşım beni gördü ve geldi. "Bu kalabalık da ne böyle?" diye sorunca gayet normal bir şekilde "Dedemi kaybettik." dedim. Cevabı beni o an bile krize sokmaya yetti: ''''Bu kadar insan hala bulamadınız mı?''''

Lacivert ceketi, gri pantolonu, kahverengi ayakkabısı ve siyah kemerini bir arada giyen babama annemin yorumu: "Toplama bilgisayar gibi olmuşsun!"

İş arkadaşımın düğünündeyiz. Nikah kıyılıyor, imzalar atılıyor, gelin ve damadı tebrik etmek için ayağa kalkıldığında elektrikler kesiliyor. Biz hep beraber "Aaaa!" diye tepki gösterirken, arkadaşımın annesi oldukça yüksek sesle düşüncesini dile getiriyor. "Oğlumun daha ilk dakikadan hayatı karardı."

Sene 1993. Sevgilime (şu an karım olur kendileri) araba kullanmayı öğretiyorum. İzmir''in o zamanki halini bilenler bilir. Üçkuyular-Narlıdere yolu şimdiki gibi değil. Sakin... Stres olmasın, panik yapmasın diye çok karışmamaya çalışıyorum. Ayrıca çok sakin bir ses tonuyla konuşuyorum. Direğe 3 santim farkla geçiyor benim güzel sevgilim. "Direğe çok yakın geçtin hayatım." diyorum. Cevap "Hangi direğe?"

alıntı